Умер любимый отец: как пережить горе и найти в себе силы жить дальше?

Известный писатель Э. Ремарк считал, что человек способен по-настоящему испытывать горе, только когда оно коснется лично его жизни. Невозможно заранее представить, какие переживания настигнут с кончиной родственника. К этому подготовиться нельзя. В горький час растерянность, боль и угнетенность вынуждают искать ответ на вопрос – как пережить смерть близкого человека, как перетерпеть этот период, получить облегчение, избавиться от страданий.

В случае смерти близкого человека организовать похороны поможет ритуальное агентство.

Пережить боль утраты помогут окружающие

Самые частые слова утешения, которые неловко произносят друзья и знакомые, заключаются в заверениях, что покинувшему этот мир на том свете легче, что от наших слез и страданий душа не находит покоя, что все рано или поздно пройдет. Окружающие люди часто пытаются дать совет, как пережить смерть мужа, жены, родителей, приободрить, утешить, успокоить. Вам может казаться, что все слова пустые, вас не понимают, не осознают, насколько вам тяжело.

Несмотря на горечь потери, отсутствия ответа на вопрос, как пережить утрату близкого человека, не оставайтесь наедине со своей проблемой и постарайтесь не испытывать негативных проявлений к людям. Большинство боится смерти, не знает, как поддержать того, кто потерял родных, опасаются проявить бестактность.

• выберите из своего окружения того, кому вы доверяете. Скажите им прямо, что нуждаетесь в их обществе;
• не отказывайтесь от любой помощи окружающих;
• если вы хотите поговорить о происходящем, о горе, о своих чувствах, воспоминаниях – сделайте это. Поговорите с другом, родственником, случайным попутчиком. Люди участливы к чужому несчастью. Вам будет легче;
• если среди ваших знакомых есть люди, пережившие смерть родных, узнайте об их опыте переживания. Возможно, в этот период именно эти знания вам смогут помочь.

Не закрывайтесь в себе. Если вы душевно не можете оставаться в одиночестве, вам требуется моральная поддержка, обратитесь к своим знакомым или родным. Поговорите с ними. Многократное проговаривание проблемы поможет снять душевное напряжение.

К сожалению, в современном обществе часто можно встретить равнодушие или недопонимание среди людей. Они боятся траура, смерти, всего, что связано с потерей человека. Пытаясь пережить смерть близкого, вы можете обнаружить неприятный факт, что те, кого вы считали друзьями, не способны оказать поддержку. Не вините их в этом. Это могут быть суеверия, нежелание хотя бы частично касаться темы утраты родного, опасение «накликать» горе. Примите любую помощь, которую вам оказывают от чистой души. Это не то время, когда следует быть скромным.

Если печальное известие получено…

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание. Как не дать горю поглотить себя? Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка. Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле — результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности.

Вам необходима помощь близких!

Смерть близкогоСмерть родного человека всегда неожиданна. Близкие испытывают шок, переживают глубокое горе. Одновременно с этим они сталкиваются с необходимостью быстро решить массу новых для них задач — от отправки тела умершего в морг до организации похорон. Куда обратиться, в какой последовательности и что именно делать? Эта брошюра поможет найти ответы на эти и другие вопросы. Фонд «Вера»

Конец жизни

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий*:

• После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон. Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.
• Известите о случившемся остальных близких — родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т. п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.
• Если в вашей семье есть маленькие дети, необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.
• Принимайте посильное участие в организации похорон. Эти заботы будут поддерживать вас в активном состоянии, не давая погрузиться в горе. Возьмите на себя посильное дело в соответствии со сложившимся у вас на данный момент психологическим и физическим состоянием. Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь. Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.
• Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение — присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.

Недетское гореДетское горе — крайне сложная для взрослых тема. Можно ли знакомить детей со смертью родителей или других значимых людей — бабушек-дедушек, братьев-сестер? Можно ли приглашать детей на ритуал похорон и прощания с умершим? Онкопсихолог Павел Сапожников считает, что можно и нужно. Павел Сапожников

Психология

Человек и смерть близкого

Еще с древних времен смерти предписывалась таинственность и сакральность. Люди боялись всего что, связано с трауром, скорбящих людей, слез, горя. Многое актуально и в наши дни. Часто можно встретить, что окружающие сторонятся оплакивающего. Ведь контакт с ним не вызывает комфорта, бывает тяжелым, отнимающим силы. В результате человек может остаться в тяжелый час один, наедине со своим горем и с вопросом, как пережить смерть близкого человека.

Психологи считают важным умение выражать эмоции. Чтобы легче пережить смерть мамы, отца или другого близкого, не нужно стесняться слез. Плачьте, если вам это требуется. В старину на похоронную процессию специально приглашали плакальщиц. Женщины громко оплакивали усопшего. Это было своеобразным ритуалом, направленным на то, чтобы душа умершего получила лучшую участь, а также провоцировало плач родных. Вышедшие наружу эмоции в виде слез приносят облегчение, выводят из оцепенения, помогают выйти из шокового состояния.

В современную эпоху, пропагандирующую сдержанность в эмоциональных проявлениях, пережить смерть близкого человека сложнее. Распространяются слухи о том, что много оплакивать покойного нельзя, о том, что от слез родных усопший «тонет». Не следует доверять этим догмам. Позаботьтесь о себе в тяжелый момент. Усопшему не будет покоя, если вам плохо. Делайте так, как велит душа и состояние.

Что мешает смириться со смертью

Так уж мы устроены, что не все мы и не сразу приходим к естественному смирению. Не отпускает нас что-то. Что? Есть несколько моментов, т.н. подводных камней. Это они держат нас, это в них можно застрять надолго и зациклиться, и это они не дают нам отпустить умершего близкого (отпустить — это не значит забыть!).

Итак, вот они, эти «камни»:

Не могут поверить в смерть

. Смерть не признают во внутреннем мире, хотя и понимают умом, что родного уже нет. Бывает и так, что человек не видел его мертвого тела, не был на погребении или есть другие обстоятельства. Что делать, если человек не верит в смерть близкого? Попросите сделать фотографию мертвого тела близкого. Невозможно? Практически всегда найдется тот, кто видел все своими глазами и утвердительно скажет, что теперь ваш умерший близкий только в вашем сердце и воспоминаниях.
Иначе можно на этом зациклиться и никогда не начать новый этап жизни.А ведь вокруг — родные люди, друзья, дети, братья-сестры, желающие вам счастья, или домашнее животное, которое ждет вашей любви… Пускай они и заполнят вашу душевную пустоту.
Жалость к себе.

Это второй подводный камень. Мы волей или неволей, особенно в начале жизни, не задумываемся, что умрем. Прогоняем даже мысли об этом. А после смерти близкого начинаем себя жалеть, страшиться. Ой, столько лет прошло, а я и не пожил ещё. Жалость в связи с утратой близких бывает двух видов. Первый — жалость к себе через страх к собственной смерти. Человек прикрывается болью от утраты близкого для того, чтобы скрыть собственный страх перед жизнью.
Здесь достаточно признать факт такого страха, и тогда мир вокруг начнет сам меняться, придет СМИРЕНИЕ — соединение с миром (в любом смысле слова, описанном выше).
Второй – это когда живой эгоистично жалеет себя,
ибо ему плохо без усопшего, одиноко, ему грустно даже видеть вещи любимого. Это очень фундаментальный подводный камень, рождающий страх смерти и способный надолго вырвать вас из реальности.
Чувство вины.

Живые видят свою вину перед покойным и свои ошибки. Стремясь их признать, они начинают копаться в себе, переворачивают пласты памяти, чтобы вспомнить, чем и как провинились перед умершим. Часто обвиняют себя в его кончине. Не могут разобраться в этом, не понимают, как загладить свою вину перед ним, как исправить ситуацию и самому исправиться (
«Вина после смерти близкого» — статья
.)
Этап вины признанных ошибок, видимо, не пройден. А значит, на нем можно тоже надолго застрять.
Банальные, ежедневные и рутинные проблемы, которые возникают у каждого из нас, когда мы теряем самых близких.

Это естественный процесс. Усопший, как оказалось после его смерти, много брал на себя при жизни. И все это теперь легло на плечи горюющих. Если мы неправильно переживаем этапы горевания, то не сможем побороть себя, заставить сделать без усопшего что-то.
Да, можно копить эти проблемы и беспокоиться о том, что покойный близкий уже не может их решить. Или же посмотреть на них с другой стороны. Ведь, возможно, они уже не ваши? А если проблемы и ваши, то рядом всегда есть люди, у которых можно попросить о помощи
.

Что и говорить, смириться с этим печальнейшим фактом – уходом из жизни, особенно в момент эмоций, невероятно сложно. Но поменять свое отношение к нему — возможно. Поэтому высказывание «Все прошло, пройдет и это» очень уместно в этом случае.

Надо понять, что это негативные эмоции, и они с вами не навсегда. Правда, если вы не хотите другого, то есть, чтобы эта невыносимая боль утраты мужа, отца, матери или ребенка сопровождала вас вечно. Таких случаев немало.

Как пережить уход из жизни близкого человека

Навязанные стереотипы о непозволительности слез, запрете на излишний плач, отказ от траура могут нанести серьезную психологическую травму, осложнят процесс, не дадут верного направления в пути поиска, как пережить смерть ребенка, супруга, родного человека.

В день, когда вас постигла новость о кончине близкого, постарайтесь придерживаться следующих рекомендаций:

• находитесь постоянно с кем-то рядом;
• при желании плакать – делайте это;
• примите безопасные седативные лекарственные средства – валерьянку, корвалол, валидол;
• помните о других родных, которым может быть тоже тяжело. Старайтесь быть рядом в горе;
• найдите в себе силы заняться организацией похорон, попросите помочь в этом друзей или привлеките похоронную службу;
• сообщите о смерти близкого всем, кому считаете нужным;
• забудьте о недоразумениях и ссорах. Например, вдове, чтобы пережить смерть мужа легче, следует сообщить известие даже людям, к которым у нее антипатия. Стоит проявить уважение к кончине;
• старайтесь занимать себя практичными делами. Если можете, работайте. Если хотите вложить себя в организацию погребения, участвуйте в выборе гроба, креста, одежды для усопшего;
• если испытываете необходимость побыть одному, уединитесь. Близкие с пониманием отнесутся к вашему желанию;
• берегите себя, заботьтесь о своем душевном состоянии, о здоровом рассудке. Если вы чувствуете, что горе переполняет вас, попросите помощи друзей или обратитесь к специалистам.

В хлопотах по организации похорон процессии и подготовке ритуальных принадлежностях первые три дня могут пройти очень быстро. Большим испытанием для человеческой психики является день похорон. Вам потребуется много сил, так как предстоит увидеть в гробу усопшего близкого в последний раз, проститься с ним. Во время траурной процессии может прийти резкое осознание случившегося, после которого останется болезненный вопрос – как пережить смерть сына, внука, дорого вам человека.

Поддержка

Переживания после смерти папы не позволяют продолжать нормально жить, а в одиночестве все чувства обостряются, т. к. отсутствуют отвлекающие факторы, мешающие ощутить их в полной мере. Если горюющий очень слаб, не справляется, то также может умереть вслед за отцом. По этой причине нужно делать всё возможное, чтобы помочь родному человеку выйти из тяжелого психического состояния.

Поговорите с близким другом

Папа не всегда выполняет второстепенную роль (принято считать, что у матери связь с ребенком более сильная). Случается и обратная ситуация, когда отменно отец в большей мере выполняет материнские функции. В этом случае ребенку будет очень тяжело потерять его.

В любом возрасте ему нужен будет друг, причем не всегда эту функцию выполняют кровные родственники. Случается, связь с ними не очень сильна или нет взаимопонимания, тогда необходимо найти человека вне круга семьи, но достаточно близкого, чтобы можно было сказать о своих переживаниях.

Это особенно важно для подростка, т. к. в этом возрасте сложнее находить понимание у окружающих.

Поговорите с кем-нибудь из родственников

Не всегда родные справляются с эмоциями после смерти отца семейства. Особенно подвержена внешнему воздействию детская психика. В этот период необходимо найти среди близких человека, который будет поддерживать, но не осуждать, не критиковать за способ проживания горя (слезы, отказ выходить из дома).

Обратитесь к психотерапевту

Как бы активно родные ни стремились поддерживать ребенка, потерявшего папу, или взрослого человека, утратившего отца, иногда наступает момент, когда эмоции выходят из-под контроля. При этом тихий, покорный человек превращается в агрессора, а более активный находится в глубокой апатии. Другие признаки, позволяющие понять, что мужчине, женщине, у которых умер отец, нужна помощь психотерапевта:

• кошмары по ночам;
• разговоры о суициде;
• попытки самоубийства;
• зацикленность на определенных мыслях, действиях;
• забывчивость;
• расстройство психики.

Почитайте форумы, посвященные этой проблеме, и пообщайтесь с людьми там

Сегодня довольно много информации в сводном доступе, причем на разные темы, включая психологию. Есть также форумы, где собираются люди из разных городов, стран, чтобы обсуждать проблему утраты папы или другого близкого родственника. Можно написать с просьбой поддержки, кратко рассказать о сложившейся ситуации. На форумах есть те, кто пришел впервые, но есть и бывалые – те, кто сумел прожить подобное. Они могут поделиться секретами, как удалось пережить смерть любимого папы.

Найдите утешение в вере

Православным христианам, верующим других конфессий будет легче пережить смерть отца. При этом человек обращается к Богу, просит у него сил пережить испытания, принимает их, как должное. Агностикам, атеистам сложнее, т. к. они ищут причину смерти человека в других аспектах: окружающих людях, себе, устройстве общества. Необходимо посетить храм, поставить свечу за упокой близкого

. Можно побеседовать со священнослужителем, попросить поддержки, помощи.

Заведите домашнее животное

Когда человек теряет отца, а своей семьи пока нет, понадобится живое существо рядом, если человек живет один. Это позволит ощутить тепло, проявить заботу о ближнем. Отдавать энергию в период горевания так же необходимо, как и принимать все проживаемые чувства. Это позволит душе ожить после тяжелого потрясения.

Как принять смерть близкого – стадии

Каждый, кто столкнулся с утратой любимого и дорого человека по причине его кончины, по-своему переживает горе. Психологи выделяют основные периоды, называемые стадиями, которые часто совпадают с религиозными традициями и датами поминовения.

Чтобы пережить смерть близкого, изучите следующую информацию, как ваша психика адаптируется к произошедшему. Стадии происходящего принятия факта, когда умер человек и вы не представляете, как пережить горе:

• шок, удар, отсутствие осознания. После получения извести, что человека нет – первая реакция окружающих оцепенение, неверие в событие, непонимание, как такое могло произойти. Таким образом, психика защищает от душевной боли, включает защитные механизмы постепенного привыкания к информации. Родные и близкие усопшего по-разному переживают смерть любимого человека, листают форумы, впадают в ступор, судорожно пытаются что-либо сделать, чтобы найти доказательства обратного. Состояния могут чередоваться от апатии – к активной деятельности, и, наоборот. В такой момент могут возникать разные эмоциональные проявления – истерический смех, плач, болтливость, молчание, угрюмость, возмущение. Временной отрезок – до 2 суток;
• неприятие факта. Некоторое время человек, переживающий смерть близкого, не принимает факт утраты, отрицает произошедшее. Ему может казаться, что он видит его в толпе, слышит голос, продолжает планы на жизнь с учетом того, что в них все еще вписывается умерший, боится делать изменения в его комнате, расставаться с его вещами. В этот период психика ставит условный барьер к сознанию, позволяя постепенно приходить к пониманию случившегося, получать по крупицам изменения в окружении. Своеобразный самообман необходим, чтобы тяжесть горя не свалилась на личность в полном объеме. Внешне родной в трауре выглядит вполне активным, сильным, но внутри него происходит большая борьба между правдой, страхом и отчаянием. Длится 1-2 недели;
• обида, ярость, гнев. Моральное потрясение от потери родного в этот момент считается необъяснимым фактом. Скорбящий недоумевает, обижен или рассержен – на жизнь, на Всевышнего, на медицинских работников, друзей усопшего или самого себя. Происходит непонимание, как это могло произойти с вами, за что, почему вас покинули. В среднем длится от 2 до 5 недель;
• самообвинение. В процессе моральной подготовки к принятию печального факта наступает чувство вины, когда накатывают воспоминания о хороших минувших днях или отрицательных моментах. В это время может казаться, что нужно было действовать по-другому, больше уделять время, расспросить подробнее о чем-то, сказать какие-то важные слова и признания. Для собственного успокоения психологи советуют мысленно проговаривать это с обращением к почившему, писать об этом письма, при необходимости посетить могилу на кладбище;
• депрессивный период. Эта стадия чаще встречается у неконтактных людей и тех, кто не привык выпускать эмоции наружу. Душевные переживания накладывают отпечаток на человека, он становится замкнутым, угрюмым, не реагирует на положительные проявления и события. Затянувшаяся депрессия требует медицинского вмешательства. Серьезные патологические формы могут длиться до 5 лет. По сути – это заболевание, нарушение нейронных связей. Депрессивное поведение больше полугода – признак того, что требуется показать человека психиатру. Врач назначит психотропные препараты, которые помогут пережить смерть близкого;
• принятие. Постепенное осознание факта потери является болезненным периодом. Человеку, переживающему траур, нужно не менее 40 дней для самого начальной адаптации. Этот период совпадает с православным временным отрезком, когда принято считать, что душа навещает оставшихся на земле родных. Это самые тяжелые дни. Скорбящему может часто сниться усопший живым, разговаривать с ним, видеть сны о воскрешении. Таким образом, психика подготавливает сознание, постепенно приближая к факту, что близкого больше рядом нет. Для верующих целесообразно в это время посещать церковь, молиться, ставить свечи. В зависимости от близости с почившим стадия принятия может длиться до 2 лет и более;
• успокоение. Находиться в состоянии горя долго – это ненормально. Ни душе умершего, и самому себе своим плохим состоянием вы не сделаете лучше. Со временем жизнь, необходимость работать, что-то делать, уделять время родным вынуждает организовать свои планы и учиться жить без ушедшего в мир иной. Память начинает понемногу отпускать, человек все еще молчалив, часто находится в себе, ищет уединения, но все чаще и чаще начинает контактировать с окружающими, интересоваться событиями, участвовать в чем-либо

Продолжительность каждой стадии зависит от множества факторов – степени близости с усопшим, его отношения к вам, возраст, пол, психологическое состояние.

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Люди не выдерживают чужую больО том, что можно сделать для человека, потерявшего близкого. Личный опыт Таня Питерс

Психология

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться. Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Как помочь горюющему ребенкуКак ребенок воспринимает смерть и переживает горе в разном возрасте, почему важно брать детей на похороны, и чем опасны фразы «бедненький, ты один остался» или «теперь ты в доме главный» Издательство «Никея»Михаил Хасьминский

Сложные разговоры

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт «Мемориам», телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь? Катя Пэткер

Международный опыт

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru:

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Photo: Cristian Newman / Unsplash

Переживание горя на работеКак помочь себе, когда приходится переживать острое горе и при этом продолжать работать, выполнять свои социальные функции Павел Сапожников

Психология

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество. Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru:

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум».

Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать.

В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Если чувство вины разрывает сердце на частиНа всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых…

Павел Сапожников

Психология

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Иногда, по незнанию, наше утешение может очень больно ранить. Этому не учат в школе, редко учат в семье.

Предлагаем вам пройти тест, в котором описаны распространенные ситуации, когда требуется поддержка. В основе теста — статьи о горевании и утешении, опубликованные на нашем портале.

Проверьте, насколько вы готовы подставить плечо. Возможно, вы поймете, как это сделать лучше, или узнаете свои ошибки.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двери«От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову». Анна ДаниловаПортал «Православие и мир»

Личный опыт

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru:

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина.

Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет.

Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки.

Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя.

Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь.

Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел…

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

Физическое состояние скорбящего

Проведены тщательные медицинские исследования процессов, которые происходят в организме в момент переживания горечи утраты. Перестраивается не только психика, но и нервная система.

Физиологические изменения и симптомы, которые ощущает человек, потерявший близкого:

• затрудненное дыхание;
• чувство сдавления в области грудины;
• пустота в брюшной полости;
• физическая слабость;
• жажда, сухость во рту;
• спазмированное горло;
• замедленность реакций;
• нарушение речевого навыка;
• спутанность сознания;
• раздражительность;
• расстройство сна;
• эмоциональное опустошение;
• головные боли;
• снижение концентрации;
• тревожность.

Как написать, когда умер папа

Если кто-то из близких получил печальное известие о смерти раньше (например, сын или дочь), необходимо сообщить об этом другим родственникам. Для этого рассматривают варианты:

• с помощью телеграммы – содержит краткое послание;
• электронная почта – используется только между коллегами, в профессиональных целях – выразить соболезнования начальнику;
• через SMS-сообщения, различные мессенджеры, что является наименее подходящим вариантом, т. к. текст воспринимается отстраненно;
• по телефону – вариант подойдет тем, кто не сможет приехать, нет других возможностей для связи (в удаленных регионах, при непогоде).

Сообщение пишется с использованием преимущественно мягких слов, фраз с положительным подтекстом. Желательно подготовить усопшего – зайти «издалека», не нужно сразу писать причину гибели.

Советы тем, кто рядом

Следует привести несколько советов окружающим, кто близок к тому, кто похоронил родного. Они помогут пережить смерть и способны облегчить страдания человека, который поглощен собственным горем.

Если ваш близкий потерял родственника, друга, супруга, не знает, как пережить смерть отца, бабушки, дорогого человека – вы в силах сделать следующее:

• находиться по возможности чаще рядом;
• интуитивно понимать, когда скорбящему хочется выговориться, давать ему эту возможность;
• чаще называть по имени;
• говорить спокойно и приветливо, но не усердствовать в желании угодить;
• не следует вести себя аморально, практиковать обычное поведение. Шутки, юмор, смех, попытки растормошить могут принести душевную травму. Будьте тактичны;
• терпеливо слушать обо всем, что говорит человек, принимать участие, задавать вопросы, интересоваться. Чем большее количество раз близкий расскажет о своей потере, опишет свои чувства, вспомнит события – тем проще пройдет стадия принятия и обретения покоя;
• по прошествии 6 месяцев с момента смерти близкого, старайтесь тактично переводить разговоры об усопших в другое русло, не давайте зацикливаться на горе, вовлекайте вашего дорогого человека в новые дела, увлечения;
• следить за состоянием человека в трауре. Часто, чтобы принять смерть родителей или пережить смерть мужа, советы могут казаться чужеродными. Скорбящий в целях впасть в забытье может злоупотреблять алкоголь или другие одурманивающие вещества;
• периодически просите вашего друга, находящегося в трауре, о помощи вам. Это может быть бытовая мелочь, совместная поездка куда-либо или профессиональный вопрос. Это постепенно поможет вывести человека из оцепенения, вернет к жизни;
• при опасных ситуациях – долгой апатии, припадках агрессии, частых истериках, ухудшении душевного здоровья, неадекватных действиях вызвать профессиональную помощь. Не бойтесь обращаться к специалистам. В России не принято посещать психолога или психотерапевта, но в целях сохранения здоровья психики и предупреждения неврозов, только назначаемые врачом препараты, помогут оставить рассудок здоровым, облегчат страдания, уберегут сознание, будут способствовать пережить смерть близкого с наименьшим ударом по психике.

Вам предстоит тяжелый долгий период, когда вашему дорогому человеку нужно крепкое плечо, чтобы пережить горе. Это может быть ваш друг, коллега, супруг, родственник. Важно лишь быть рядом это время, оказывать любую посильную поддержку – эмоциональную, материальную, организационную, информативную. Скорбящий достойно оценит это все, и, в будущем может помочь и вам.

Чувство вины

Независимо от того, какие были отношения с папой, далеко жили члены семьи друг от друга или близко, из-за чего он умер и других факторов, чувство вины приходит ко всем, кому пришлось терять близких. Так наше подсознание пытается объяснить случившееся. В мыслях всплывает: «если бы я уговорила его пойти к врачу…», «если бы тогда мы не поссорились…» и т.п. Это часть реакции на потерю, с которой не получается смириться. Стоит помнить, что эти чувства – не реальный повод искать в своём поведении причину случившегося.

Чувство вины – это симптом, который появляется независимо от обстоятельств.

Нужно помнить, что как бы мы ни любили умершего, мы, к сожалению не можем предусмотреть всего и направить каждый его шаг. Упустить что-либо мнимое или реальное совсем не означает, что отца не любили. Желать кому-то смерти и не суметь что-либо предусмотреть – разные вещи.
Понятно, что ни у кого не было стремления причинить отцу вред. Стало быть, не нужно считать себя виновным в его смерти.

Чувство вины после смерти отца может быть направлено не только на себя. Могут возникать вопросы к другим членам семьи. Если просто их прокручивать в голове, можно действительно поверить в чью-то виновность, прямую или косвенную. Если эти мысли не дают покоя, во время разговора стоит мягко уточнить, что член семьи думает по этому поводу. Главное – воздержаться от обвинений.

Цель разговора – не найти виноватых, а избавиться от мыслей, которые могут лишать покоя. Если кажется, что без этой беседы не обойтись, нужно очень тщательно подобрать слова. И не стоит удивляться, услышав встречные вопросы – скорее всего мысли о чьей-то виновности возникают у всех членов семьи.

Помимо чувства вины может быть ощущение упущенных возможностей. Сколько всего не было сказано или сделано! К сожалению, никто не может быть идеальным ребёнком для своего отца. Это не значит, что папа был недостаточно любим. Это значит, что все люди не идеальны, и это необходимо признавать и в отношении себя.

Практические рекомендации

Если вы не знаете, как пережить смерть близкого, помните, главный помощник самому себе – это вы сами. Внимательно прочтите материал и попытайтесь осознать все изложенное.

Прислушайтесь к приведенным рекомендациям, которые помогут принять утрату:

• берегите себя. Как ни страшен факт случившегося, вам следует жить дальше и пытаться быть счастливыми. Умерший не желал бы для вас страданий;
• при необходимости и желании изучайте информацию, которая даст ответы на ваши вопросы. Если хотите, листайте форумы вдов, переживших смерть мужа, площадки, на которых собрались скорбящие. Когда людей объединяет горе, они участливы к боли другого;
• делитесь своими мыслями, переживаниями, эмоциями. Не стесняйтесь говорить с людьми, которым доверяйте;
• находитесь в обществе или одиночестве. Выбирайте сами — как того требует моральное состояние;
• выражайте свое состояние творчески – пишите стихи, сочиняйте музыку, пойте, рисуйте, делайте поделки;
• не следуйте традициям, если они вам не по нутру. Прислушивайтесь к себе, и делайте так, как комфортнее вам;
• воспользуйтесь рекомендациями психологов – как пережить смерть близкого, напишите усопшему письмо, расскажите в нем о ваших чувствах, о своей жизни. Делайте это, сколько будет требоваться;
• ни в коем случае не думайте о самоубийстве. Это греховно, это никому не облегчит участь, вы должны перетерпеть;
• поговорите с теми, кто уже имеет печальный опыт, как пережить смерть близкого человека, их советы могут быть восприняты вами лучше;
• соблюдайте дни поминовения. В православии есть отдельные даты, когда принято навещать могилы усопших. Приходите на кладбище в дни рождения покойного, годовщину смерти;
• благоустройте захоронение. Выразите в памятнике, посаженных цветах, уходе за участком всю свою любовь и память. Приходите по желанию к усопшему, разговаривайте, высадите декоративные растения, занимайтесь уборкой. Эти мероприятия дадут успокоение;
• не злоупотребляйте алкоголем или другими веществами, чтобы облегчить муки страдания. Затуманивание сознания не поможет постигнуть неизбежное, вы нанесете вред своему организму.

По советам психолога, как пережить смерть близких, следует прислушиваться к своим ощущениям. Чтобы не получить невротическую патологию, нельзя долго переживать горе. По возможности превозмогайте со временем себя – читайте, гуляйте, выходите в общество, понемногу общайтесь с окружающими. Верующие могут посещать наставника, исповедоваться, ходить на церковные службы. Если вы чувствуете, что не в состоянии самостоятельно справиться со своим состоянием, обратитесь в специальные службы поддержки.

Возвращение к жизни

Когда период траура по отцу официально завершен, похороны давно прошли, со временем сыновья и дочери должны возрождаться к жизни. Для этого необходимо довольно много чего изменить в своей жизни, восприятии. Помощь может быть оказана как окружающими людьми, так и горюющим себе самому.

Измените привычный порядок дел

После смерти папы жизнь делится на «до» и «после». Когда горе уменьшается, человек сможет вернуться к делам, но чаще всего это невозможно сделать в прежних условиях. Необходимо изменить обстановку вокруг, если дети жили с папой в одной квартире, частном доме, вместе с тем составить новый распорядок дня.

Занимайтесь делами, которые вам всегда нравились

Можно попробовать себя в новой роли, испытать в других занятиях. Это позволит наполнить жизнь яркими эмоциями, найти хобби или начать дело, о котором дети умершего отца давно мечтали. Смена обстановки, а также новые эмоции ускорят выход из тяжелого эмоционального состояния. Но такой совет поможет лишь в случае, если процесс горевания завершился естественным путем, дети умершего отца принимали все чувства, прожили боль.

Откажитесь от алкоголя на какое-то время

Остановиться при употреблении спиртного на фоне горя часто сложнее, если осталось нечто не проработанное после гибели папы. Это может быть вина за сказанное («желаю смерти отцу»), сделанное (ссора, неуважение). Также причиной становится обида за что-то, совершенное папой еще при жизни.

Такие эмоции будут медленно уничтожать человека. Нужно понять, как простить умершего отца, отпустить гнев, понять, что прошлое ушло.

Займите себя чем-нибудь

Большое количество свободного времени открывает много возможностей для раздумий, воспоминаний, горевания. Но бесконечное углубление в источник боли имеет негативные стороны – неизвестны последствия: возможна депрессия, нежелание жить, апатия и др. Если отец умер, допустимо переживать глубокое горе, но лишь на первом этапе, когда этот процесс затягивается на многие месяцы, годы, это является признаком депрессии, осложненного психологического состояния. Занятие по душе ускоряет процесс проживания горя, т. к. представляет собой более надежную опору, чем что-либо иное, а также отвлекает, дарит положительные эмоции.

Занимайтесь спокойными делами – это очень важно

Состояние нервной системы ухудшается при каждом стрессе. Когда родные ухаживали за умирающим папой, а после хоронили его, пытались пережить горе, нервы расшатались. Кто-то из близких срывается, легко раздражается, другие расстраиваются, плачут по любому поводу, третьи впадают в депрессию, апатию – все эти проявления усиливаются, как только на нервную систему оказывается еще более существенная нагрузка. Значит, важно сохранять спокойствие при выполнении любой работы, общении с людьми.

Не торопите себя

Облегчение при проживании сильного горя приходит не сразу. Причем скорость восстановления после потери близкого зависит от разных факторов: отношений с умершим, причины смерти, родственных связей. Значит, не следует ориентироваться на стандартные сроки, которые часто оговариваются психологами. Когда умирает папа, горевать можно, однако не нужно углубляться в эти чувства без поддержки близких, т. к. самостоятельно будет сложнее вернуться к жизни.

Для умершего важны приятные воспоминания и слова

Когда умирает человек, его душа первое время находится на земле, а затем попадает в иной мир, но она не перестает наблюдать за любимыми людьми, помогать им, поддерживать. Живые на земле часто поминают усопших, этого могло быть достаточно. Однако священник может посоветовать мужу или жене, их детям чаще вспоминать умершего, не говорить плохо о нем.

Период осмысления

Понимание случившегося может посетить как вскоре после похорон, так и через несколько месяцев после смерти близкого. Говорить об осмыслении можно на начальном этапе или через долгое время, годы – всё зависит от горюющего. Не стоит пытаться ускорить или замедлить этот процесс, он должен развиваться естественным путем. В результате после кремации и захоронения останков человек осознает, что потерял папу, хоть на это и уйдет 1-2 года или больше.

Продолжите дело отца

Чтобы почувствовать близость с умершим, успокоить свое горюющее сердце хотя бы на некоторое время, необходимо найти себе занятие, которое было общим с ним еще при жизни. Это может быть рыбалка, профессиональная деятельность и т. д. Дело на благо общества позволит отдавать энергию: заботу, любовь. Тогда память человека, который погиб раньше положенного срока, будет сохранена до момента, пока договор не нарушится.

Советы батюшки

В часы тяжелой утраты, душевных переживаний, всепоглощающего горя многие идут в церковь не только, чтобы заказать отпевание усопшего, но и просто поговорить, помолиться. Даже те, кто не задумывался о вере, находит успокоение в храме. Если вы желаете, примите крещение, причаститесь, исповедуйтесь. Беседуйте со священником и божьими людьми. В их речах вы можете найти ответы на вопрос, как пережить смерть близкого.

Православный батюшка рекомендует родным и близким умершего:

• верьте в милость Бога;
• просите и молитесь за душу почившего;
• молитесь об усопшем;
• приходите в церковь;
• ставьте свечи за упокой (за души умерших принято ставить на кануне-подсвечнике прямоугольной формы. Как правило, его ставят слева от входной двери);
• помогайте нуждающимся;
• давайте милостыню просящим у храма.

Церковные служители всегда тактично и терпеливо готовы выслушать посещающего дом Господа. При душевных терзаниях, тревоге, смуте, тяжести побеседуйте с батюшкой.

Как утешить человека, потерявшего близких?

Как жить дальше

Сразу после произошедшей трагедии может казаться, что жизнь остановилась. Скорее всего, начнутся проблемы со сном и аппетитом. Нужно приложить осознанные усилия, чтобы как можно скорее вернуться к привычному распорядку дня. Если вернуться к обычному распорядку никак не получается, есть смысл обратиться за помощью к психологу.

Не стоит решать проблему с помощью алкоголя. Таким образом проблемы просто накапливаются, а их решение – отодвигается. Решать вопросы в запущенной стадии сложнее.

Помнить добрым словом и делом

Люди часто задают вопрос, как облегчить свое горе после смерти близкого человека. Как с этим жить? Облегчить боль утраты иногда невозможно и не нужно. Настанет время, когда можно будет управлять своим горем. Чтобы немного облегчить боль, можно сделать что-то в память об умершем. Может, он что-то мечтал сделать сам, можно довести это дело до конца. Можно в память о нем заняться благотворительностью, посвятить в честь него какое-то творение.

Важно сохранить память о нем, поминать всегда добрым словом и делом.

Советы психологов по оказанию помощи детям

Если в семье произошла трагедия, нельзя отстранять ребенка от нее или не обращать на него внимания. Это важный опыт, хоть и горький. Он необходим в дальнейшей жизни.

При взаимодействии с детьми родителям рекомендуется обращать внимание на их поведение, состояние. Ребенок может разозлиться на взрослого, принесшего ужасную новость о гибели близкого. Не нужно пытаться заглушить эмоции. Это отрицательно может отразиться на психическом состоянии. Эмоции должны выплескиваться. Не пережитое вовремя горе всегда возвращается и повторно приносит боль.

Дети в подростковом возрасте после смерти родного человека обычно закрываются в своей комнате. Не стоит нарушать их одиночество. Это просто такая самозащитная реакция организма. Детям нужно время, чтобы поразмышлять над произошедшем, смириться. Однако полностью забывать о них взрослым нельзя. Дети в этот сложный для них жизненный период нуждаются в физической заботе.

Когда следует обратиться к специалисту за помощью

Когда не получается смириться с утратой близкого, горе приобретает патологический характер. Продолжительная депрессия требует психологической помощи. Обращаться к специалисту рекомендуется в следующих случаях:

• если период скорби длится полгода, максимум 1 год;
• мучает отчаяние, постоянно возникают мысли о безнадежности ситуаций;
• не хочется мириться с тем, что родственника или друга уже нет;
• появляются мысли о суициде;
• быстро снижается вес тела;
• мышление, физические реакции становятся заторможенными;
• теряется способность выполнять элементарные бытовые задачи.

Как почтить память друга

Не нужно стирать воспоминания, думая, что так правильно. Смерть близкого друга детства – тяжелый удар. Чтобы не травмировать себя, не терзаться при ошибочном выборе линии поведения, необходимо принять случившееся. Это подарит спокойствие со временем, а также возможность жить дальше без боли. Но путь принятия тяжелых чувств долгий. Можно помочь себе, а вместе с тем почтить память усопшего. Доступные способы:

• чаще говорите имя друга: нужно свыкнуться с произошедшим событием, при этом есть возможность сохранить ощущение присутствия умершего друга после смерти, необходимо только чаще произносить его имя в разговоре, но не в отрицательном ключе, а в положительном;
• попросите что-нибудь на память у семьи друга, это может быть рабочий инструмент, канцелярия – вещь, применяемая достаточно часто, в результате на душе станет немного теплее, когда горюющий будет использовать такой предмет изо дня в день или просто хранить на видном месте;
• вспоминайте приятные события: в дружеских отношениях между людьми случаются добрые, а иногда не очень приятные события, но для сохранения памяти об умершем друге лучше оставить больше положительных эмоций, это позволит быстрее пережить этап горевания, когда гнев преобладает над другими чувствами;
• посетите памятные места или займитесь любимыми делами: можно ненадолго сменить обстановку, взять короткий отпуск или уехать за город, на дачу, это поможет взбодриться после смерти друга, иначе взглянуть на ситуацию, можно также побывать там, где ранее доводилось проводить время с умершим при его жизни, продолжать занятия, начатые совместно;
• составьте альбом в память о жизни друге: можно собрать в одну папку/альбом все памятные снимки, распечатать фотографии, повесить в рамке, периодическое напоминание о покойном позволит поддерживать память о нем;
• создайте цифровую страницу: в последние десятилетия становится популярной страница памяти о покойном на просторах интернета, для этого можно создать небольшой сайт, он будет содержать основную информацию о друге, которую хотелось бы сохранить (фото, видео), потом можно посетить этот сайт, если станет тяжело без умершего близкого;
• совершите поступок в память о друге: можно прыгнуть с парашютом, поехать на автогонки, если ранее эту поездку мечтали совершить вместе, пожертвовать средства неимущим, ведь часто дружат люди, которые имеют похожие интересы или взгляды, после смерти одного из приятелей в душе возникает пустота, можно попытаться заполнить ее, совершая благие дела.

Чем могут помочь учителя

Школа – это одна из частей повседневной жизни детей. Если какой-то ребенок столкнулся с горем, то учителя могут помочь пережить смерть близкого, родного человека. Советы преподавателям:

1. В первое время после трагического события могут наблюдаться такие изменения в поведении, как замкнутость, невнимательность, агрессивность. Не стоит делать замечания, заставлять вести себя нормально. Это просто такой способ выражения боли. Пройдет время, и она утихнет.
2. У ребенка может возникнуть желание поговорить о том страшном событии, которое произошло в его жизни. Задача учителя – найти время для разговора. При общении важно поддерживать ребенка не только словами. Его можно взять за руку, обнять.
3. Не стоит говорить ребенку, что он должен быть сильным, не показывать окружающим свои слезы. В этот жизненный период важно не скрывать эмоции, а выпускать их из себя. Это приносит облегчение.

Процесс горевания и у взрослых, и у детей должен в итоге завершаться запоминанием счастливых моментов, проведенных с родным человеком, формированием доброй памяти. Воспоминания всегда будут храниться в душе, а это будет означать, что человек жив в памяти и сердце и любим несмотря ни на что.

Когда история превращается в легенду

Если погиб лучший друг, часто поначалу утрата не воспринимается на эмоциональном уровне. Кажется, что это можно пережить, всё наладится. Причина заключается в том, что подобные новости могут достигать сознания через некоторое время: проходят дни, недели прежде, чем возникнет понимание случившегося. Специалисты отмечают несколько этапов, которые обычно проходят люди при утрате близких:

• шок, отрицание;
• гнев, раздражительность, обиды на окружающих и покойного друга;
• попытки вернуться в прошлое, договориться о предоставлении такой возможности со вселенной, Богом;
• отчаяние, депрессия;
• принятие боли;
• восстановление после пережитого горя.

Люди не всегда проходят эти стадии горевания, некоторые из них ощущаются слабо, проходят незаметно, другие более выражены, иногда приходится отдельно прорабатывать испытываемые чувства. Согласно наблюдениям, при потере друга чаще всего проявляется отрицание и обида. Это реакции, возникающие при нарушении привычного хода жизни, их можно считать проявлением эгоизма, т. к. проживая такие чувства, горюющий в первую очередь жалеет себя. Но такой способ считается естественным. Он заложен природой, чтобы можно было постепенно принять стрессовую ситуацию. Если тяжелая новость резко обрушится на человека, это может даже создать угрозу здоровью.

Постепенно в памяти будут всплывать советы, которые давал при жизни друг в тяжелых ситуациях. Это своего рода помощь горюющему. Получить ее очень приятно, особенно в наиболее тяжелые моменты, когда ничто не может облегчить накатившую боль.

Истории от первых лиц

У меня умер муж, ребенок остался без отца. Ему было 7 лет, довольно взрослый уже сын, но при этом еще такой маленький. Я сказала, чтобы он плакал, если хочет, говорил со мной, когда возникает такая необходимость. И еще я показывала своим примером, как справляюсь: плакала, но могла улыбаться, когда видела что-то милое, прекрасное. То же самое когда-то сказала Юля Меньшова: можно сильно горевать в душе, но внешне сохранять относительное спокойствие.

Алина Кураева

Жанна Рыбина

Когда у парня умер отец, я была рядом: занималась домашними делами, т. к. он не мог, помогала на похоронах. Мы мало говорили, но оставались рядом, много времени проводили вместе. Я видела, что моему молодому человеку становится легче от этого.

После смерти мужа говорила сыну, мол, твой папочка видит тебя с небес, не оставит, даже если мы его больше не сможем увидеть среди живых. Ребенок по-взрослому воспринял эти слова, я увидела, что он зацепился за эту мысль, поверил в нее так, что никто не смог бы отобрать у него эту веру. И я сама тоже чувствовала присутствие мужа, будто он никуда не уходил, а по-прежнему с нами.

Светлана Жабина