Откуда берется раздражительность и гнев?
Фото: Flickr.com
Каждому кажется, что у него свои причины, чтобы гневаться и раздражаться – болезни, нервы, нетерпимое поведение окружающих.
Однако преподобный Амвросий был убежден, что истинная причина раздражительности и гнева – это всегда гордость.
Гнев принимающий
Фото с сайта viva.co.id
Но есть и другой гнев. Вспомните евангельскую историю о том, как Христос хотел лечить сухорукого. Дело было в субботу. Спаситель пришел в синагогу и туда же явились фарисеи, желавшие поймать его на нарушении правила субботы. Что говорит нам об этом апостол Марк? «И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их, говорит тому человеку: протяни руку твою». (Мк 3:5). Апостол Марк говорит о другом гневе – принимающем. Здесь возмущение и негодование Христа (с гневом скорбя) есть принимающая форма гнева, потому что Он скорбит о них, Он хочет им добра.
Или другой пример.
Вижу, что мой внук делает что-то, что я не могу терпеть. Тогда я говорю: «Ну что же ты делаешь? Ты же бабушку обидел! Сейчас же извинись!»
При этом заметьте, я могу говорить очень интенсивно, резко и даже страстно. И он не обидится на меня, потому что видит, что я хочу ему добра. Хочу помочь ему быть лучше и не причинять зла другим. И это будет форма принимающего гнева, потому что здесь подразумевается не расторжение отношений, а наоборот, желание их улучшения, и потому это никоим образом не является грехом.
Как избавиться от раздражительности и гнева?
Фото: Culture.ru
Преподобный Лев призывал сдерживать раздражение в себе ради сохранения душевного спокойствия. Старец отмечал, что с раздражительностью нельзя бороться при помощи уединения. Для этого нужно как можно больше времени проводить с близкими.
Преподобный Макарий предостерегал о том, что на борьбу с этими чувствами требуется не только много времени, но и труда. Только с Божьей помощью можно искоренить эти чувства. Он считал, что избежать событий, провоцирующих гнев, в жизни не удастся. Но нужно противостоять ему путем смирения. Макарий наставлял, что верующий должен сдерживать себя от бранных слов, когда испытывает возмущение в душе. Корить себя, что не смог сберечь душевного спокойствия. Только в этом случае страсти постепенно будут искореняться.
Преподобный Зосима подчеркивал, что, когда при оскорблении человек переживает не о том, что оскорблен, а из-за того, что оскорбился, этого сильнее всего боятся бесы, так как понимают, что человек противостоит своим страстям, они не в силах с этим ничего сделать.
Если человека неожиданно обуздал гнев, совет, как с этим справиться, давал преподобный Иосиф. По его словам, нужно было как можно быстрее взять Богоявленской воды, осенить себя крестным знамением, выпить глоток и помочить грудь святой водой.
Терпеть тебя могу. Как с помощью гнева мы прячемся от боли и почему это не помогает
Приблизительное время чтения: 11 мин.
На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Недавно в рубрику пришло письмо с вопросом, как управлять гневом. На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко.
Александр ТКАЧЕНКО
В наших отношениях с собственным гневом есть две опасные крайности. Первая — стремление все время подавлять в себе уже возникшую агрессию. Вторая — проявлять эту агрессию по любому поводу, как только в душе возникнет хотя бы легкое раздражение.
На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко
Оба этих подхода, несмотря на формальную противоположность, ведут к одному и тому же результату: практикующий их человек ежедневно и подолгу находится в состоянии гнева. Правда, в одном случае он выражен в поведении, в другом — скрыт от посторонних глаз. Но, увы, хрен если и слаще редьки, то совсем ненамного. Второй вариант в духовном и в психологическом смысле мало чем отличается в лучшую сторону от первого.
Со вспыльчивым человеком все более-менее понятно: разозлился из-за пустяка, резко ответил, повысил голос, наговорил неприятных вещей, обидел собеседника. При таком поведении нарушаются социальные связи, отношения портятся, круг общения резко сужается вплоть до полного одиночества.
Но и постоянно подавляемый гнев тоже может причинить немало бед как самому человеку, так и окружающим его людям. Дело в том, что возникший в душе гнев — очень сильная эмоция. На ее подавление психика тратит много сил. И если вспыхивающий гнев все время подавлять, то в какой-то момент эти силы обязательно закончатся, ведь они не бесконечны. Плюс к этому у подавленного гнева есть коварное свойство — он имеет способность накапливаться, суммируя раздражение от всех случаев, когда ему не дали выход наружу. Рано или поздно этот скопившийся гнев становится сильнее подавляющих его психических механизмов. Это можно сравнить с разрушением плотины, не выдержавшей напора резко поднявшейся в половодье воды. В результате сдержанный, воспитанный, законопослушный гражданин вдруг ни с того ни с сего может обрушить свою ярость на неуклюжего попутчика в общественном транспорте, на нерасторопного кассира в магазине, на громко разговаривающих подростков.
Вспыльчивый человек постоянно скандалит, давая выход своему гневу.
Человек с подавленным гневом подобен бомбе с механизмом замедления, поставленным на неопределенный срок.
Впрочем, даже если этот подавленный гнев и не вырвался на свободу, ситуация все равно остаётся угрожающей. Заряд раздражения продолжает накапливаться, и бомба рано или поздно взорвется. Только в этом случае энергия «взрыва» пойдет уже не во внешнее пространство, а внутрь самого человека, ударив по его физическому здоровью.
Еще один весьма распространенный и совершенно неэффективный способ отношений с собственным гневом — перенаправление его на другой объект.
Тут можно рассмотреть целый набор различных вариантов. Прежде всего это всем знакомое срывание злости на ближних. Например, когда гнев вызвало поведение грубияна-начальника, а достойно ответить на его хамство не хватило духу. В итоге этот придержанный на время гнев выплескивается, например, дома на ни в чем не повинных родственников или же на собственных подчиненных, если таковые имеются. Давать нравственную оценку такому способу «борьбы с гневом», наверное, нет нужды. Отводить возмущенную душу на любящих или зависимых от тебя людях, заведомо зная, что тебе все простят, дело некрасивое, но отнюдь не редкое, увы.
Однако есть и другие схемы разворота гнева, куда более неожиданные. Бывает и так, что гнев перенаправляется человеком с обидчика на… себя самого. Это тоже известное каждому состояние, в котором начинаешь внутренне ругать себя последними словами за нерешительность, слабоволие, глупость, трусость, неловкость и прочие «достойные» такой ругани качества. К слову говоря, похожему варианту гневливости более других бывают подвержены некоторые верующие люди, строго запрещающие себе злиться на других, но способные при этом испытывать сильную злость к себе и потихоньку привыкающие винить, укорять и оскорблять себя за реальные или вымышленные грехи.
К сожалению, даже у весьма щепетильных в вопросах нравственности людей не всегда получается увидеть принципиальное различие между способностью брать на себя ответственность за свои ошибки и болезненным желанием вот так «благочестиво» погневаться, ругая себя в душе на чем свет стоит. С точки зрения психологии такое отношение к себе весьма разрушительно и здоровья никак не прибавляет. А в духовном смысле перенаправленная на себя гневливость ничем не отличается от гнева на ближнего.
Человеку от сотворения свойственно не гневаться на себя, а любить себя, это нормальное наше отношение к полученному Божьему дару — к своей душе, телу, к своим способностям и талантам. Святой пророк и царь псалмопевец Давид в восторге от созерцания собственной человеческой природы возносит хвалу Господу: Славлю Тебя, потому что я дивно устроен (Пс 138:14). А вот грех, который разрушает и убивает в нас этот дар, действительно следует ненавидеть. Именно на него следует гневаться, как это делали святые отцы и Сам Христос. Но при этом все равно продолжать любить себя, невзирая на все свои греховные немощи. Согласно заповеди, к ближнему нужно относиться как к самому себе, а значит, и себя тоже нужно любить, понуждать себя к этой любви, даже если видишь в себе некие греховные слабости и несовершенства. О таком понуждении и о недопустимости гнева на себя говорил преподобный Серафим Саровский: «Должно снисходить душе своей в ее немощах и несовершенствах и терпеть свои недостатки, как терпим других, но не обленяться, а побуждать себя к лучшему. Употребил ли пищи много, или что другое подобное, сродное слабости человеческой, сделал — не возмущайся этим и не прилагай ко вреду вред, но мужественно подвигни себя к исправлению, а между тем старайся сохранить мир душевный».
Вымещение гнева на замещающих объектах не снижает, а увеличивает вероятность агрессии по отношению к людям.
В фокусе перенаправленного гнева могут также оказаться животные. Наорать на кота или пнуть собаку, не ко времени подвернувшуюся под ноги, — это обычно тоже агрессия, которая изначально предназначалась отнюдь не домашним любимцам, а кому-то еще. Но самый странный случай подобного рода — смещение гнева на неодушевленные объекты. Так, преподобный Кассиан Иоанн Римлянин, христианский подвижник, живший еще в IV веке, писал о себе: «Припоминаю, как, живя в пустыни, рассерживался я иногда на писчую трость, если не нравилась толстота или тонкость ее, — иногда на ножичек, если, когда режешь им, он, затупившись, не скоро резал, — иногда на кремень, если не скоро вылетала из него искра огня, когда спешишь к чтенью; и движение негодования при этом вторгалось иногда такое, что невольно вырывалось из уст проклятие на бездушную вещь». Современная жизнь также постоянно дает убедительные подтверждения тому, что стрелки гнева автоматически могут быть переведены с людей на неживые предметы. Футбольные болельщики в ярости крушат сиденья на стадионе. Рассерженный неприятным телефонным разговором мужчина с размаху швыряет об асфальт свой мобильник. В разгар семейного скандала женщина начинает бить посуду на кухне. Казалось бы, в известном смысле это даже полезно: ведь иначе разбитыми оказались бы уже не тарелки и телефоны, а чужие головы. Но, увы, практика показывает, что перенаправление гнева на замещающие объекты не снижает, а напротив — увеличивает вероятность агрессивного поведения в отношении людей.
Несколько десятилетий назад в Японии стали активно вводить в корпоративный обиход методы, позволяющие сбрасывать накопившуюся агрессию. В офисных зданиях устанавливали манекены, на которые можно было наклеить распечатанный на принтере портрет начальника и отдубасить такой получившийся муляж, не рискуя вылететь с работы. В магазинах стали продавать специальные блокнотики, единственное назначение которых было в том, чтобы рвать в клочья их листы, когда гнев подступает к горлу. Появились даже целые «терапевтические» комнаты с мебелью, которую за умеренную плату можно было разнести кувалдой вдребезги. Результат не заставил себя ждать. После введения этих мер резко вниз пошла статистика сердечно-сосудистых заболеваний у офисных работников. Казалось бы, идеальное средство для борьбы с гневом найдено. По всему миру психологи стали рекомендовать клиентам в качестве способа отреагирования эмоции гнева попинать кулаками подушку от дивана. Но вдруг после серьезных исследований выяснилось, что после избиения замещающих объектов уровень агрессии у разгневанного человека не уменьшается, а наоборот, становится еще более высоким. Кроме того, к чувству гнева после таких упражнений прибавляется еще и моторный навык — выражать его в ударе по «обидчику». После ряда печальных случаев, когда человек сбрасывал агрессию ударами по подушке, а потом шел, и точно так же бил ненавистного ему человека, эту практику в профессиональном сообществе психологов признали опасной и отказались от нее.
Так что же происходило с гневом во время подобных упражнений? Образно выражаясь, человек давал распрямиться сжатой внутри него пружине, разряжал ту самую «бомбу с механизмом замедления» и благодаря этому избегал психосоматических последствий подавленного гнева. Это давало реальный оздоровительный эффект, зафиксированный медицинской статистикой. Выпуск гнева наружу через агрессивные формы поведения действительно снимал внутренний конфликт в психике между гневом и сдерживающими его усилиями. Но оказалось также, что общий уровень гневливости человека при этом не снижается, а напротив — лишь подпитывается, увеличивая вероятность агрессивного поведения в будущем. Гнев, постоянно направляемый на замещающий объект, словно пламя костра, в который бросают все новые охапки хвороста, может перекинуться потом и на людей.
Так современная психология путем проб и ошибок пришла к правилу, которое сформулировал святой праведный Иоанн Кронштадтский: «Не сердись на бездушные вещи и не ругай их, когда они не так, как нужно, складываются и бывают тебе помехой в деле. Привыкнешь сердиться на вещи — будешь сердиться и на людей, даже без причины, и от любви отпадешь, а любовь — сущность всего Закона Божия».
На вопрос «как же бороться с гневом правильно?» христианская аскетика и современная психология дают один и тот же парадоксальный ответ: чтобы победить свой гнев, нужно научиться переживать свою боль.
Казалось бы, что общего между гневом и болью? Однако связь между ними есть, причем самая непосредственная. Дело в том, что гнев — это не осознанное чувство, а всего лишь эмоциональная реакция на угрозу нашей безопасности. Первоначально гнев был вложен Богом в естество человека как средство защиты от дьявола и от греховных мыслей. Именно против них человек был призван употребить этот духовный меч — гнев. Других врагов у человека до грехопадения не было. Но вместо гнева предложение сатаны попробовать запретный плод вызвало у первых людей интерес и сочувствие. Дальнейшие события известны всем, кто читал Библию. Гнев как духовное оружие остался при человеке и после его отпадения от Бога. Но теперь люди вовсю используют этот меч уже друг против друга, выхватывая его как только им покажется, что их безопасности кто-то угрожает. А сигнализирует о такой угрозе как раз душевная боль от чужих действий, слов или даже одних наших предположений о чужих недружелюбных намерениях. И не важно, подлинная это угроза или мнимая. В любом случае эмоциональная боль от нее кажется человеку настолько непереносимой, что он стремится как можно быстрее отсечь ее от себя. И тогда в воздухе сверкает меч гнева.
К слову говоря, в случае с физической болью часто происходит нечто подобное. Например, ставшая уже хрестоматийной ситуация, когда человек забивая гвоздь, случайно бьет себе молотком по пальцу. Что он при этом чувствует? Правильно. Сначала — боль, потом — сильную злость. Ну а уж какие слова он в этом состоянии может говорить, лучше не цитировать. Однако конечный результат известен всем, кто хоть раз вместо шляпки гвоздя попадал себе по ногтю: попрыгал на одной ноге, поругался, порычал, поскалил зубы — и вроде как уже полегче стало.
С точки зрения психологии гнев — один из способов прерывания эмоциональной боли. У нее может быть тысяча различных причин, но суть ее взаимосвязи с гневом от этого никак не меняется.
Путь к победе над гневом начинается с умения останавливать его на стадии зарождения.
Гнев может вспыхнуть очень быстро, но, если попытаться изложить его развитие по этапам, получится следующая картина:
1) нечто воспринимается нами как угроза, 2) угроза вызывает эмоциональную боль, 3) возникает страх, что эта боль окажется непереносимой, 4) из страха, что эта боль нас разрушит, мы прерываем ее гневом.
И лишь потом этот, уже возникший, гнев мы можем выпускать наружу, перенаправлять на замещающие объекты, подавлять волевым усилием, разворачивать на себя или же делать с ним что-либо еще. Но, поскольку вспыхнувший гнев — очень сильная эмоция, любые способы борьбы с ним требуют большого количества энергии и зачастую дают весьма сомнительный результат. Поэтому самый эффективный путь к победе над гневом — останавливать его еще на стадии возникновения.
Можно учиться замечать в конфликтных ситуациях свою эмоциональную боль и не бояться идти в нее, пробовать пожить с ней, почувствовать ее, не прерывая эту боль гневом. И если человек решится на это, тогда происходит маленькое чудо: вдруг оказывается, что с этой болью можно жить, что ты вполне способен справляться с ней и без всякого гнева. Да, какое-то время душа поболит. Но даже единичный опыт победы над этой болью впоследствии станет мощным ресурсом для борьбы с собственной гневливостью. Об этом способе обуздания гнева через терпение эмоционального страдания еще в IV веке писал святитель Василий Великий: «…Слова его (обидчика) да будут для тебя упражнением в любомудрии. Если они не трогают тебя, это значит, что ты неуязвим. А если и страждет несколько душа, удержи прискорбное внутри себя. Ибо сказано: во мне смятеся сердце мое (Пс 142:4), то есть страсть не выказалась наружу, но усмирилась, подобно волне, разбившейся о берег».
Вот это самое «удержи прискорбное внутри себя» и есть начало, на котором полагается христианская добродетель терпения. Проживать свою боль, не прятаться от нее за гнев и ярость, а напротив, сделать ее частью своей жизни, и уже переработанную и побежденную ввести в свой эмоциональный опыт — лишь таким путем можно выйти из плена собственной гневливости к свободе добродетельной жизни во Христе.
Если мы обидели кого-то
Фото: Ortd-druzhba.ru
Для верующего человека такое неприемлемо, поэтому старец Лев призывал как можно быстрее помириться с человеком, который претерпел обиду. Он отмечал, что лучше признаться, что виноват, чем стать жертвой продолжительной тяжбы.
Конечно, это непросто сделать, если гнев небезоснователен. В таком случае человек в состоянии разгневаться даже на самого близкого человека, если тот допустил недостойный поступок. Однако сдерживать гнев требуется даже в этой ситуации, так как зло никогда не искореняется и не исправляется ответным злом. Победить его в силах только любовь.
Старец Лев прямо писал чаду, разгневанному на своего брата, что нельзя мириться с таким поступком. Ярость, обращенная на другого человека, исполняет нас самих страстью. Поэтому требуется смирение, осознание своего ничтожества и немощи.
Необузданный гнев – эмоция, разрушающая душу
Проявления гнева считаются грехом, о нем говорится в Новом завете. «Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев, ибо гнев человека не творит правды Божией».
Слова из Послания апостола Иакова не потеряли своего значения сегодня. Гнев – это порок, вызванный гордыней, толкающий на мщение. Люди, государства в порыве мести двигаются к самоуничтожению.
Нужно учиться слышать друг друга, прощать обиды. Гневное чувство уместно к людям, нарушающим закон, злоупотребляющим своим положением. Каждый человек в случае опасности обязан защитить себя, семью, страну. Но не должен поддаваться желанию мести, неконтролируемому насилию, жестокости.
Совет. От гнева очень хорошо помогает святая вода, как можно чаще пейте её и сходите на исповедь в Церковь!
В повседневных жизненных ситуациях христианин должен научиться бороться с раздражением. Это способствует духовному развитию, помогает уничтожить зло. Гнев и злость убивают все доброе вокруг. Гневаясь, христианин не доставляет удовольствия себе, поселяет ответное чувство ненависти или боль в душе обиженного.
Если кто-то нас обидел
Фото: Flickr.com
Старец Макарий подчеркивал, что ни один обидчик не в состоянии оскорбить человека без Божьего попущения. Поэтому его следует считать орудием Божьего Промысла. Поэтому ему не стоит дерзить, а осознать, что таким способом Господь демонстрирует нам самим собственное устроение.
Преподобный Иосиф утверждал, что оскорбителей нужно считать нашими душевными благодетелями, так как они пробуждают человека от духовного сна. Он даже считал полезным время от времени подвергаться обидам, так как они подталкивают нас оценивать себя, не застаиваться в духовном восприятии мира.
Когда после причиненной обиды человек долго не может прийти в себя, обрести душевный покой, старец Амвросий рекомендовал вспомнить о собственных ошибках и неправедных делах. Однажды одна сестра поинтересовалась у преподобного, как можно искренне не возмущаться несправедливостью и обидам. Амвросий ответил ей, что начинать следует с терпения неприятностей, которые встречаются на пути. Если человек сам не будет никого обижать, справедливо относиться к окружающим, то ему станет проще научиться терпению.
Гнев отвергающий
Иероним Босх «Гнев»; фрагмент столешницы, 1475-1480 гг.
– А вообще, что мы имеем в виду, когда говорим про гнев?
– Видите ли, в житейском языке слова «гнев» по сути нет. Ну не говорим мы: «я разгневалась!», или «ты что, разгневалась, дорогая?». Но когда видим, что, например, ребенок сжал кулачки, раскраснелся, так и пышет… Что мы спрашиваем? Мы говорим ровно то, что сказала в романе Толстого «Война и мир» княжна Марья, уже ставшая графиней Ростовой, пытаясь разобраться из-за недомолвок с супругом. Она сказала Николаю: «Ты сердишься?» Это такой гуманистический контекст, понимаете? Она не спешит осудить ребенка, но обращает его к тому, что он чувствует.
Мы употребляем в речи глаголы «сердиться», «злиться», «негодовать», «возмущаться» и они лучше всего описывают то, что мы подразумеваем под гневом.
Действительно, не нужно скрывать, что ты злишься, потому что это, как минимум, лицемерие.
Не надо таить, что ты сердишься, потому что это неминуемо приведет к гипертонии, дискинезия желчных протоков или еще какому-нибудь недугу. Другое дело, ясно понимать: почему и что именно с нами происходит, когда мы испытываем гнев. Давайте разбираться.
Татьяна Гаврилова. Фото: Павел Смертин
Если мы рассуждаем как православные христиане, то под гневом понимаем грех, который уводит нас от Любви и сеет вражду вокруг нас. Гнев, который в основе своей отвергает другого как объект любви, разрушителен. Он разрушает отношения:
тот, на кого я злюсь, выплескиваю свою враждебность и раздражение, свою ненависть и негодование, по сути, оказывается отринутым мной. Такой гнев я называю отвергающим.
Он бывает разной интенсивности. Сила отвергающего гнева зависит не только от темперамента, но от значимости ситуации, которая вызывает гнев.
Но гнев не обязательно разрушает самого человека. Он может быть редуцированный, может вспыхивать или гаснуть. Например, для флегматиков вообще не свойственна яркость и разнообразие эмоций. А у холерика, если его задели, поток эмоций может быть крайне интенсивным.
Отвергающий гнев существует, как минимум, в трех формах: раздражение, злость и ярость. Из трех форм – самая мягкая – раздражение. Надо иметь ввиду, что раздражение и раздражительность – не одно и тоже. Раздражение – это более слабая и менее оскорбительная форма отвергающего гнева, чем остальные, но она также ранит. Как бы ни старались, вы никого не обманете, когда раздражены, потому что это видно.
Раздражительность – это симптом заболевания (косвенный признак наличия астении, неврастении, кишечных болезней), то есть признак физического нездоровья.
Причины гнева
Несправедливое отношение в той или иной ситуации, как правило, вызывают ответную реакцию, которая меняет отношение к обидчику. Работодатель, супруг, дети, соседи могут нанести обиду, несправедливо отреагировав на любые действия или слова. Результат — гневные эмоции и желание доказать, наказать, судить, изменить, а это все функции Бога.
Сплетни, злословие, разного вида осуждения и слишком высокое мнение о себе часто приводят к раздорам, вызывая спор, ссору или ответные сплетни. Не обладая терпением и смирением, христиане часто впадают в гневное состояние, особенно если в какой-то ситуации кто-то стоит на пути к достижению желаемого. Не имея терпения дождаться изменений, люди теряют самообладание, проявляя злость и выражая гневные эмоции.
Последствия насилия часто оставляют в душе непрощение и желание отомстить, гневные эмоции выражаются в пожелании всего негативного обидчику. Желание удовлетворить свои желания и отсутствие возможностей осуществить задуманное часто приводить к негативизму, раздражению и злости, гнев находит выход в обвинении всех и каждого.
Важно! Библия четко говорит, что человек будет под проклятием, если он надеется на другого человека, а не на Бога. (Иеремия 17:5)
В списке семи смертных грехов зависть стоит перед грехом, часто являясь причиной возникновения раздражения. Рядышком притаилось и сребролюбие.
Гневная ответная реакция, рожденная завистью, часто приводит к негативным последствиям. Каин из зависти убил родного брата Авеля. Из-за желания занять тот или иной пост повыше люди способны на подлость, клевету, гневаясь из-за собственной несостоятельности. Господь видит все наши способности и таланты, и в Его воле даровать повышение по службе или выдвижение на более значимую роль в жизни.
Гнев входит в состав семи наиболее пагубных страстей
Неумение сказать «Нет», рожденное неуверенностью в себе самом, рождает страх и давящее чувство проблем, приводит к внутреннему протесту, саморазрушению. Отсутствие самоконтроля и уважения к окружающему миру — постоянные спутники гневного человека, вечно всем недовольного.
Душу тренингами не переделать
– Предположим, перед нами человек, который в детстве перенес много испытаний, тревог, был свидетелем родительских ссор. И вот у него есть и злоба, и раздражение – и как реакция, и как глубочайшее внутреннее состояние. Можно ли это исправить?
– Самому нет. Это очень глубокие внутренние вещи, которые не всякой психотерапией исправишь. Понимаете, глубокий конфликт может завязаться очень в детстве, а может в юношестве.
Если у человека бывают приступы гнева, потому что он гневлив от природы, то он справится, так как живет в согласии с самим собой. Здесь вполне может помочь психолог.
Но если внутри у человека есть раскол, то есть он гневлив не по своей природе, естеству, а в силу причин, о которых мы говорили выше, и, например, он вынужден все время самоутверждаться, если его раздражают люди, которые думают не так, как он, – то это сигнал к тому, что нужно обращаться к специалисту, который поможет проработать внутренние конфликты. Вы можете знать, где возник и завязался узел проблем, но разобраться с содержанием внутреннего конфликта сам человек мало когда может.
По опыту моей психологической практики могу сказать, если человек изранен с детства, то у него нет полной ответственности за свой грех.
Он знает, что в своем состоянии, образе действий он виноват не полностью. Что во многом виноват мир, в котором он растет и который стал опасным для него. Виноваты другие, которые его таким сделали. «Все мы друг перед другом виноваты» у Достоевского – это как раз про это.
Я не думаю, что самоконтроль в гневе возможен. Дело в том, что с помощью когнитивных методик, «дрессировок», можно снять остроту публичных реакций, научиться себя сдерживать, чтобы не ссориться с товарищами, коллегами, близкими и успешно развивать карьеру. Но это невозможно в отношении души.
Дело же не в том, чтобы просто сдерживать гнев. Человек должен жить естественно: возмущаешься – возмущайся, негодуешь – негодуй, но если ты чувствуешь, что заносишься, чрезмерно страстен, то успокойся, угомонись.
Ты можешь кого-то испугать, тебе, твоим реакциям не поверят. Из принимающего ты уже переходишь в отвергающий, и значит уже злишься, грешишь.
Главный совет всегда и во всем: смотри за собой, притормаживай и останавливайся, если видишь, что тебя заносит. Хоть и парадоксально, но это так: самоконтроль возможен ради отношений с дорогими для тебя людьми, ради других, но сдерживать себя ради себя никто не будет.
