Ещё один пример такой дружбы в Ветхом Завете — в книге «Руфь». В ней описывается дружба – единение душ — между двумя женщинами: невесткой Руфью и свекровью Ноеминью. Ноеминь пожелала со смертью своего сына отпустить Руфь домой, но Руфь была преданна ей: «… куда ты пойдешь, туда и я пойду, и где ты жить будешь, там и я буду жить; народ твой да будет моим народом и твой Бог – моим Богом, и где ты умрешь, там и я умру и погребена буду, … смерть одна разлучит меня с тобой» (Руфь. 1,16-17). Руфь показывает совершенство своей любви к Ноеминь тем, что готова отдать ей всю свою жизнь, всю свою душу, и обещает по убеждению своего сердца быть с ней всегда единой во всем, пока смерть не разлучит.
Несомненно, такая дружба имеет своим источником Бога. Святые отцы пишут о том, что только Бог соединяет сердца так, что они становятся способными любить другого как самого себя.
В книгах Ветхого Завета довольно много говорится о высоком значении дружбы: «Сладок всякому друг сердечным советом своим» (Притч. 27, 9). «Верный друг – крепкая защита; кто нашёл его, нашёл сокровище. Верному другу нет цены, и нет меры доброте его» (Сир. 6, 14-15). «Друг любит во всякое время и сделается братом во время бедствия» (Притч. 17:17).
Мудрый царь Соломон пишет о том, что дружба – это, прежде всего, искренность душ: лучше искренние укоризны от любящего, чем лживые поцелуи от ненавидящего (ср. Притч. 27,6). Таким образом, основа дружбы – не столько в полюбовном обращении, сколько в искренности между любящими душами. Друзья воспитывают и наставляют друг друга, истинный друг – это воплощённая наша совесть, в которой отражается и ясно видится, как всё хорошее в наших мыслях, намерениях и действиях, так и всё дурное.
Премудрый Сирах не напрасно сказал: «Верный друг – врачевство для жизни, и боящиеся Господа найдут его» (Сир. 6,16). Царь Соломон тоже говорил об этом: «Железо острит железо, и человек изощряет взгляд друга своего» (Притч. 27,17), «Как в воде лицо – к лицу, так сердце человека – к человеку» (Притч. 27,19).
Ещё один пример настоящей человеческой дружбы мы встречаем в книге Иова. Три верных друга Иова, услышав о несчастиях, постигших его, пришли утешить его в горе: «И, подняв глаза свои издали, они не узнали его; и возвысили голос свой, и зарыдали; и разодрал каждый верхнюю одежду свою, и бросали пыль над головами своими к небу» (Иов 2;11). По утверждению св. Максима Исповедника: «верный друг несчастия друга считает своими и терпит их вместе с ним…»[99].
Друзья Иова не смогли найти слов, чтобы утешить своего друга: «… и никто не говорил ему ни слова, ибо видели, что страдание его весьма велико» (Иов 1:13). так комментирует данный отрывок Священного Писания: «Душа, внезапно пораженная скорбью, бывает совершенно неспособна к тому, чтобы слушать… Они пришли с целью утешить; но, не находя способа выполнить это, замолчали; и это сделали разумно, утешая его своими поступками — присутствием, разодранием одежд. Все это хорошие, достойные друзей свидетельства сочувствия»[100].
Понятие дружбы имеет общечеловеческий характер. Люди всех времён и народов почитают дружбу величайшей социальной и нравственной ценностью. «И христиане, и иудеи, и язычники восхваляли дружбу в её утилитарном, воспитательном и житейском моменте»[101]. Вот как говорит о ней Священное Писание Ветхого Завета: «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадёт один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадёт, а другого нет, который поднял бы его» (Еккл. 4, 9-10). Во все времена неотъемлемыми чертами истинной дружбы считались: верность (Притч. 17,17; Притч. 27,6), любовь и поддержка (Притч. 18,24; Еккл. 4,10; Деян. 24,23), утешение в горе (Иов 2,11; Ин. 11,33-36), назидание (3Ин.5; Иуд. 17,20-21). Но, прежде всего, дружба предполагает верность: «Не покидай друга твоего» (Притч. 27,10). «Не оставляй старого друга, ибо новый не может сравниться с ним: друг новый – то же, что вино новое; когда оно сделается старым, с удовольствием будешь пить его» (Сир. 9,12-13). «Не забывай друга в душе твоей, и не забывай его в имени твоем» (Сир. 37,6).
Чаще всего человеческая дружба заключается в ношении немощей друга своего, в деятельной любви к нему, оказании помощи, поддержке: «прежде, нежели умрешь, делай добро другу, и по силе твоей простирай твою руку, и давай ему. Не лишай себя доброго дня, и часть доброго желания да не пройдет мимо тебя» (Сир. 14,13-14).
Искренность в отношениях с другом напрямую зависит от доверия ему. Друг – человек, которому можно открыть все тайны своего сердца, веря этому человеку как самому себе. Но здесь неизбежна тема предательства: «Человек мирный со мною, на которого я полагался, который ел хлеб мой, поднял на меня пяту» (Пс. 40,10). Ветхозаветная мудрость говорит нам о том, что «поношение, гордость, обнаружение тайны и коварное злодейство могут отогнать всякого друга» (Сир 22,25). Ветхий Завет не знал евангельского всепрощения «до седмижды семидесяти раз» (Мф. 18,22). Поэтому сын Сирахов говорит: «… если откроешь тайны его, не гонись больше за ним. Ибо как человек убивает своего друга, так ты убил дружбу ближнего. И как ты выпустил бы из рук твоих птицу, так ты упустил друга, и не поймаешь его. Не гонись за ним, ибо он далеко ушел, и убежал, как серна из сети. Рану можно перевязать, и после ссоры возможно примирение. Но кто открыл тайны, тот потерял надежду на примирение» (Сир. 28,16-22).
Дружба имеет немаловажное нравственное значение. Тот, кого мы называем другом, оказывает огромное влияние на нашу душу, ибо «…каков он сам, таким делается и друг его» (Сир 6,16). Царь Соломон предостерегает от опасностей дурной дружбы: «Не дружись с гневливым и не сообщайся с человеком вспыльчивым, чтобы не научиться тебе путям его и не навлечь петли на душу твою» (Притч. 22,24-25). А в Третьей книге Царств мы видим как молодой царь Ровоам совершает большую ошибку, слушая советы своих друзей, и отвергая мудрые советы старцев (3 Цар. 12, 8-14). пишет по этому поводу: «Как тела часто погибают от заразы испорченного воздуха, так точно и душа часто терпит вред от общения с людьми порочными… Потому и пророк говорит: «Не сидел я в собрании суетном и к нарушителям закона не войду» (Пс. 25, 4). И Иеремия ублажает того, кто «сидит уединенно и молчит» (Пл. Иер. 3, 28). Также и в Притчах много говорится об этом и убедительно внушается всем, что нужно не только уклоняться, но и бежать от людей, советующих злое, и не общаться с ними… Поэтому не будем считать маловажным вредом общение с вредными людьми, но прежде всего другого станем избегать таких людей, хотя бы это были друзья. Оно погубляло и великих мужей, каковы Соломон и Сампсон, оно развратило и целый народ Иудейский»[102].
Следовательно, есть дружбы обманчивые, которые не созидают, а разрушают человеческие души. Ветхий Завет учит нас быть трезвыми в выборе друга (Сир 6.5-13; 12.8-13.23; 37.1-5), а иногда даже проявлять некоторое недоверие: «Берегитесь каждый своего друга и не доверяйте ни одному из своих братьев; ибо всякий брат ставит преткновение другому и всякий друг разносит клеветы» (Иер. 9,4). Конечно, здесь пророк Иеремия говорит относительно современных ему людей, но и в наше время настоящие друзья – большая редкость, которой нужно дорожить.
В целом, примеры дружбы в Ветхом Завете предвосхищают истинную христианскую дружбу, явленную в Новом Завете. А мудрые изречения о дружбе ветхозаветных мудрецов были и будут актуальны и назидательны во все времена.
По Библии, дружба имеет 5 составляющих: жертвенность, доверие, любовь и отзывчивость, поддержка
Друзья нам очень близки. Это позволяет поделиться переживаниями, чем-то личным и обсудить вопросы, которые не задашь чуждому человеку. Православная дружба и общение опираются на библейский фундамент, ибо Священное Писание даёт полезные поучения на счёт того, как людям стоит общаться друг с другом.
Первое, что говорит Библия о дружбе, — это то, что в ней определённо есть черты Божественного. Господь говорит с Моисеем так, как люди общаются с друзьями:
«И говорил Господь с Моисеем лицем к лицу, как бы говорил кто с другом своим»
(Исход 33:11)
На этой иконе апостолов Петра и Павла изобразили в объятиях, дабы подчеркнуть их дружбу. Фото: i.pinimg.com
Причём читателя Библии не ставят просто перед фактом существования дружбы как явления. Нам дано чёткое понимание того, как начинаются эти отношения и на что они похожи:
«Когда кончил [Давид] разговор с Саулом, душа Ионафана прилепилась к душе его, и полюбил его Ионафан, как свою душу»
(Первая Книга Царств 18:1)
Библия о дружбе и друзьях многое показывает на примере отношений Давида и Ионафана. Что же есть в дружбе?
Жертвенность:
«И снял Ионафан верхнюю одежду свою, которая была на нем, и отдал ее Давиду, также и прочие одежды свои, и меч свой, и лук свой, и пояс свой»
(Первая Книга Царств 18:4)
Доверие:
«Давид убежал из Навафа в Раме и пришел и сказал Ионафану: что сделал я, в чем неправда моя, чем согрешил я пред отцом твоим, что он ищет души моей?»
(Первая Книга Царств 20:1)
(картина «Прощание Давида с Йонатанам», Рембрандт Гарменс ван Рейн, 1642 год). Фото: artmight.com
Отзывчивость:
«И сказал Ионафан Давиду: чего желает душа твоя, я сделаю для тебя»
(Первая Книга Царств 20:4)
Любовь:
«И снова Ионафан клялся Давиду своею любовью к нему, ибо любил его, как свою душу»
(Первая Книга Царств 20: 17)
И любовь эта безусловна:
«Друг любит во всякое время»
(Притчи Соломона 17:17)
«Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастья»
(Притчи 17:17)
Поддержка:
«И встал Ионафан, сын Саула, и пришел к Давиду в лес, и укрепил его упованием на Бога… И заключили они между собою завет пред лицем Господа; и Давид остался в лесу, а Ионафан пошел в дом свой»
(Первая Книга Царств 23:16, 18)
3.1. Поучения святых отцов о выборе друга.
Святые отцы и учителя Церкви предостерегают от дурных содружеств и одобряют добрые. Суть святоотеческого учения о человеческой дружбе такова: любящие Господа да будут друзьями твоими. Святые отцы говорят: «Дружись лишь с тем, кто готов вместе с тобой благоугождать Господу Иисусу исполнением Его святых заповедей»[121]. Прп. Максим Исповедник противопоставляет дружбу с друзьями Христовыми дружбе с мирскими людьми: «Други Христовы до конца сохраняют союз любви, а друзья мирские – пока не встретится у них друг с другом столкновения за что-нибудь мирское»[122]. Прп. Нил Синайский пишет о том, что «сладок тот друг, который питает душу»[123].
Многие христианские авторы, прежде всего монашествующие, учат, что лучше удаляться от человеческой дружбы: «Не ищи друзей на земле, а имей и стяжи другом Господа и святых во главе с Матерью Божией. Если случится друг, благодари Господа, давшего его, но сам не утешайся им, а Господом, чтобы чувство одиночества у тебя не пропало. И ты не будешь одиноким, а с тобою будет Господь. Господа ни на кого не меняй, и сердца не разделяй, а отдавай его целиком Господу, и ближнего люби не самостоятельно, ради его хорошести, и не эгоистически, ради его утешения, а ради Господа, как Его чада, люби во свете любви Божией, как любим Пасху, чисто и светло…»[124], — так пишет архиепископ Варлаам (Ряшенцев).
«Дружба с миром есть вражда против Бога» (Иак. 4, 4), именно поэтому многие святые оставляли дом и семью, — уходили из мира, чтобы обрести Бога: «Великая любовь к Богу не выносит мира, чуждается общества, ищет уединения. Такая любовь подвигла тысячи душ уклониться с широкого пути мира и уйти в пустыни, чтобы быть наедине с любимым Господом. Чтобы иметь втайне свидание с Создателем своим, Который весь – любовь, и по имени, и по существу. От чего должна очиститься душа пустынника? От всякой так называемой любви телесной и земной, от любви к плоти, родным и друзьям… Чем должна украситься душа? Одной только любовью ко Христу»[125], — пишет свт. Николай Сербский.
Таким образом, иногда у христианина может и не быть стремления к дружбе, как это имеет место у отшельников и затворников: «Не променяй небесной радости с Господом на ревнивую муку и досаду с человеком. Если станешь другом Господа, то, утешаясь этим, станешь и сам тяготиться даже чистой дружбой, так как все Божие неизреченно сладостно, а человеческое тягостно и смрадно»[126], — пишет архиепископ Варлаам. Преподобный. Анатолий Оптинский тоже об этом говорит: «Чтобы быть покойной не ищи ничьей дружбы! Сиди в своей келье, и та всему тя научит! Всему, то есть доброму»[127]. Т. о., многие преподобные отцы учат, что лучше не водить ни с кем дружбы: жить, «убегая от родственников и друзей»[128].
Как же так? Неужели дружба в христианстве невозможна? — Но вспомним примеры святых из мирян, которые жили посреди мира и имели множество друзей. Н. Е. Пестов приводит примеры таких святых: «Св. праведная Иулиания Лазаревская была мать тринадцати детей, и все в округе были ее друзьями и плакали при ее смерти. Доктор Гааз ради бедных и заключенных растратил все свое состояние, продав свое имение, фабрику, выезд лошадей. Он также не оставлял мира, жил в его гуще и ушел на тот свет от сонма своих друзей – заключенных, бедных, больных и несчастных, которым он посвятил самого себя. Вспомним, с какой нежностью к нему относились и вспоминали его даже уголовные преступники и каторжники. Вот пути, на которых, не покидая семьи и мира, христианин может получить многих искренних и верных друзей»[129].
Но и в житиях преподобных монахов-подвижников мы встречаем примеры настоящей человеческой дружбы: преподобные Зосима и Савватий Соловецкие, святители Василий Великий и Григорий Богослов и многие другие. Выходит, преподобные отцы учат дружбу не водить, а сами дружат? – Но в том-то и дело, что их дружба выше страстной человеческой привязанности. Святые очистили свое сердце от страстей и научились любить совершенной любовью. Они победили свою чувственность, вернее – преобразили ее с помощью аскетизма. Христианство преображает всего человека, в том числе, его отношения с людьми. Языческая дружба в христианстве наполняется иным содержанием, — становится одним из проявлений любви Христовой. Теперь дружба – это союз единомысленных существ, поддерживающих друг друга на жизненном пути совместным подвигом.
Таким образом, важно то, как мы относимся к дружбе, и как это влияет на нашу душу. Если дружба – это выражение совершенной любви к ближнему, то она может только содействовать нашему спасению. Но если «дружба – это развлечение, почти ненужная роскошь»[130], — то друзья могут стать для нас врагами, т. е. людьми, приносящими нам заметный душевный вред.
Преподобные отцы предостерегают христиан заводить дружбу с неверующими или еретиками, ведь душевная болезнь так же заразительна и опасна для окружающих, как и физическая, в особенности, для людей слабых, еще не окрепших духовно. О сбережении себя от людей мира: людей языческих воззрений наставляли первых христиан святые апостолы. Так, апостол Павел в Послании к Коринфянам учит: «Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Кор. 15,33). Свт. Тихон Задонский пишет: «Не знайся дружески ни с кем, пока не узнаешь, подлинно ли добрый человек, а не лицемер тот, с которым хочешь знаться, иначе после будешь раскаиваться и жалеть, но будет поздно. Многие волки в овечьих шкурах ходят: «По плодам их, — говорит Господь, — узнаете их» (Мф. 7, 16). Однако никого не презирай, не гнушайся, но всех по-христиански люби и почитай и никого не осуждай»[131].
«Злоба изменит и добрый разум. Тот, кто прикасается к смоле, очернится, и тот, кто общается с гордым, будет подобен ему (Сир. 13, 1), — говорит Сирах.
Свт. Иоанн Златолуст научает нас искать дружбы с добродетельными людьми и избегать ее с людьми порочными: «Обыкновенно не столько причиняют вред дикие звери, сколько порочные люди. Те явно производят свои ядовитые действия, а эти нечувствительно и неслышно каждый день распространяют заразу, мало – помалу ослабляя силу добродетели… Почему, думаешь ты, сделались дивными и славными мужи, обитающие в пустынях? Не потому ли, что они убегают от шума и торжищ и поселились вдали от дыма, поднимающегося среди хлопот житейских? Подражай им и ты, стараясь найти пустыню среди города. А каким образом это возможно? Если ты будешь убегать людей порочных, если будешь следовать добродетельным. Таким образом, ты достигнешь большей безопасности, нежели обитающие в пустынях, не только в удалении от людей вредных, но и в общении с полезными.»[132].
Таким образом, закон взаимного влияния одинаково приложим и для доброго и для злого. «Обращающийся с мудрым будет мудр, а кто дружит с глупым, развратится», — было сказано еще около четырех тысячелетий назад Соломоном – мудрейшим из людей (Притч. 13, 20)»[133].
Поэтому, если общение с ближним для нас душепагубно, и мы не чувствуем в себе сил что-либо изменить, — иногда следует отойти от такого друга. Н. Е. Пестов приводит слова старицы Ардалионы (Усть-Медведицкого монастыря): «Если кто мешает нам на пути (духовного совершенствования), от того надо отрекаться, хотя это будет единодушный друг»[134]. Но сразу вспоминаются новозаветные слова: «кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее» (Лк. 9, 24), «носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Галл. 6, 2), «вы, сильные, носите немощи слабых» (Римл. 15,1) и т. д. В тоже время, Премудрый Сирах пишет: «Не каждого человека вводи в дом твой» (Сир. 11,29). А апостол Иоанн Богослов говорит: «Кто приходит к вам и не приносит сего учения, того не принимайте в дом и не приветствуйте его. Ибо приветствующий его участвует в злых делах его» (2 Ин. 10-11). И еще: «Не мечите жемчуг перед свиньями» (Мф. 7,6). Даже античный философ Аристотель говорит о том, что нужно удаляться от зла: «Не следует уподобляться дурному: сказано ведь, что подобное – в дружбе с подобным»[135]. Авва Агафон Египетский так об этом говорит: «Если увижу, что самый возлюбленный мой увлекает меня в душевный вред, то немедленно отвергну его от себя, т. е. прекращу знакомство и сношение с ним»[136]. Н. Е. Пестов пишет: «Поэтому нам надо бегать от тех из наших близких, которые нас толкают на нарушение заповедей Божиих, соблазняют ко греху, потворствуют нашим страстям, ослабляют веру, препятствуют благочестивой и воздержанной жизни»[137]. Свмч. Иларион Троицкий давал такой совет христианам: «Пусть друзья твои и собеседники будут люди мирные, кроткие, целомудренные и богобоязненные» [138]. Ведь, по словам свт. Иоанна Златоуста, «подобно тому как быть в согласии с злыми особенно раздражает Бога, так и быть в согласии с добрыми особенно радует Его»[139].
Дружба предполагает величайшую ответственность, прежде всего, ответственность за чужую душу. Как и любовь, она требует подвига, а если его нет, и душа человека эгоцентрична, то вряд ли может иметь место глубокая дружба. О. Сергий Булгаков пишет об этом: «Дружба, как и любовь, имеет свои опасности и соблазны и нуждается в аскезе и подвиге, — даром не дается никакое духовное достояние»[140]. Оптинский старец Макарий об этом говорит так: «Всякая дружба, не основанная на истинной любви и смирении, а паче (дружба) по страсти, непрочна и разрушится»[141].
Таким образом, по учению Святых Отцов, следует стремиться к дружбе с богоугодными людьми и всячески отвращаться от общения с людьми лукавыми. И псалмопевец Давид научает нас тому же: «С преподобным преподобен будеши, и с мужем неповинным неповинен будеши, и со избранным избран будеши, и со строптивым развратишися» (Пс.17, 26-27). Не даром, одна русская пословица гласит: «Какову дружбу заведешь, такову и жизнь поведешь»[142]. Так же очень важно, по святым отцам, чтобы дружба была основана именно на любви Божией.
Ветхий Завет учит, что друг — это особый статус со множеством обязательств
Но не только история царя Давида рассказывает читателям Библии о дружбе. Её свойство раскрывают и последующие тексты. Например, из книги пророка Иова мы узнаём, что дружба подразумевает сопереживание:
«К страждущему должно быть сожаление от друга его»
( Книга Иова 6:14)
Назваться другом — это согласиться на особый статус, который значит больше, чем родственный:
«Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным; и бывает друг, более привязанный, нежели брат»
(Притчи Соломона 18:24)
Царь Соломон. Ему приписывается книга притч Соломоновых, где подробно рассказано о дружбе. Фото: acathist.ru
Дружба подразумевает участие в жизни другого человека:
«Масть и курение радуют сердце; так сладок [всякому] друг сердечным советом своим»
(Притчи Соломона 27:9)
Но не только совет поможет понадобиться, реальные действия тоже важны:
«Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего»
(Книга Екклезиаста (4: 9–10)
Даже в тех ситуациях, когда сделать что-то для друга тяжело, нужно стараться:
«Если, говорю вам, он не встанет и не даст ему по дружбе с ним, то по неотступности его, встав, даст ему, сколько просит»
(Евангелие oт Луки 11: 
Дружба — это ещё и взаимная помощь в развитии:
«Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего»
(Притчи Соломона 27:17)
Иногда приходится даже быть грубым, но зато искренним:
«Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего»
(Притчи 27:6)
Друзья похожи, они перенимают качества друг друга. «Скажи мне кто твой друг, и я скажу, кто ты»:
«Как в воде лицо — к лицу, так сердце человека — к человеку»
(Притчи Соломона 27:19)
Немного о дистанции и Женевской Библии
Допустим, с самим собой разобрались. А как быть с другом или подругой, если перемены — с его или ее стороны?
Мы действительно можем, не замечая того, спровоцировать друга противоположного пола на влюбленность. Какими глазами он на нас смотрит, мы чаще всего не знаем. Можем только догадываться. Есть сигналы, которые в совокупности могут послужить нам подсказкой. Например, друг/подруга начинает играть какую-то не свойственную ему роль, приукрашивать себя. Или проявляет большую, чем обычно, инициативу, чтобы чаще встречаться. Или от него/нее все чаще можно услышать комплименты, либо какие-то шутки с намеком на романтические отношения. Может быть, человек начинает искать поводы, чтобы чаще прикасаться к вам, и делает это, когда уместно и неуместно. Все это может означать, что к дружбе примешались отношения, ей не свойственные.
Как лучше поступать в таком случае?
Вопрос действительно непростой. Потому что, если «резать по живому», то есть сразу рвать отношения, всем будет больно. Делать вид, что ничего не происходит? Потихоньку, не спеша, увеличивать дистанцию в отношениях с другом? На мой взгляд, если мы называем себя друзьями, то надо, насколько это возможно, ими и оставаться, то есть сохранить равенство и не решать за другого, что для вас обоих будет лучше. Дружба — это все-таки доверие и взаимная ответственность двух людей. Лучше всего выбрать момент и открыто поговорить. Сказать: «Слушай, а что происходит? Может быть, мне только кажется, но я замечаю, что ты как-то иначе, чем обычно, себя ведешь по отношению ко мне. Скажи мне прямо — может, я ошибаюсь». Мне кажется, открытость и честность, эти важнейшие свойства дружбы, здесь помогут либо вернуть дружеские отношения, либо, как это ни печально, расставить все точки над i. Может случиться так, что после разговора прежних отношений уже не будет.
Но нет необходимости рвать дружбу на веки вечные! Можно договориться, например, пока общаться только в компании, чтобы кроме вас двоих кто-то еще присутствовал. Такое влечение к другу может быть ситуативным и пройти со временем. Но вполне возможно, что ваши отношения никогда не станут прежними: такие потери, к сожалению, часть нашей жизни.
Существует «техника безопасности», чтоб не попасть в такую историю?
Она, например, в том, чтоб изначально держать некоторую внутреннюю и внешнюю дистанцию. Какую? Это решает сам человек для себя. Скажем так, оптимальную для того, чтобы проявлять дружеские чувства, но не соблазнять другого и не соблазняться самому. Если уж мы заговорили о дистанции, я обратил внимание, как в последние 15-20 лет изменилась форма приветствия подростков, юношей и девушек. В своем детстве и юности я не помню, чтобы при встрече юноша и девушка целовали друг друга в щеку. Сейчас же это общепринято.
Есть такая поговорка у протестантов: минимальное расстояние между девушкой и юношей должно равняться толщине Женевской Библии… Кстати, очень толстая книга! Не рискуем ли мы удариться в крайность, стать пуританами?
Нет, телесный контакт в дружбе как раз существует, в этом нет ничего плохого. Но, на мой взгляд, он должен быть очень аккуратным, ограниченным, что ли. Важно сохранять внутреннюю трезвость. Например, взяться под руки — этот жест может присутствовать как в романтических, так и в дружеских отношениях. Сейчас практически исчезла традиция целовать дамам руку. Мне кажется, это был прекрасный знак уважения и дружбы, приятия, тем не менее оставляющий определенную дистанцию. Повторюсь, внутренняя и внешняя дистанция необходима в дружбе между мужчиной и женщиной, если мы хотим соблюсти ее в чистоте, без ложных ожиданий и переживаний с одной или другой стороны.
Но хочу заметить, что если нет никаких нравственных и иных препятствий, то дружба может стать очень хорошим заделом для создания семьи. Прекрасно, когда у молодых людей есть опыт восприятия друг друга не через «розовые очки» влюбленности, а именно в дружбе, то есть они узнают многие достоинства и недостатки друг друга.
Фото howpinz/flickr
Евангелие от Иоанна говорит, что Бог — друг человек
Любовь и дружба неразрывно связаны. Можно сказать, что дружба — это некий уровень любви, вариант её проявления. И о высшем её проявлении рассказывает Евангелие от Иоанна:
«Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих»
(Евангелие oт Иоанна 15:13)
Иисус Христос говорил, что «нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих», и умер за человечество. Фото: muzei-mira.com
И кто же способен на такую жертвенную любовь? Лучший пример — Иисус Христос. Он совершает жертву за и для людей, их Он называет своими друзьями:
«Вы друзья Мои, если исполняете то, что Я заповедую вам. Я уже не называю вас рабами, ибо раб не знает, что делает господин его; но Я назвал вас друзьями, потому что сказал вам все, что слышал от Отца Моего»
(Евангелие oт Иоанна 15: 14–15)
Но, как мы видим, эта дружба в отличие от любви не бывает односторонней, безответной. Человеку нужно приложить некоторые усилия, чтобы стать другом Бога. односторонняя.
Это не новая идея. Её мы могли прочитать в книге Притч:
«Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным; и бывает друг, более привязанный, нежели брат»
(Притчи 18:25)
Естественность или маскарад?
Глеб Валерьевич, на Ваш взгляд, возможна ли в принципе дружба между мужчиной и женщиной?
Если вопрос ставить так обезличенно, «в принципе», то можно сказать: «Да, возможна». Но дружба — это же личностные отношения конкретных людей. И, как мне кажется, далеко не каждый человек к ней способен. Вспоминаются слова старца Паисия Святогорца, который старался к любой женщине относиться как к матери или сестре. Таков его аскетический опыт. Но далеко не каждый человек готов этот опыт воспринять.
Евангелие учит нас, что человек трехсоставен: в нем есть тело, душа и дух. После грехопадения гармония и соподчиненность этих уровней существования человека была утрачена. Поэтому сегодня от того, на какую из этих составляющих в первую очередь направлены стремления человека, его мечты, представления, к чему устремлено его сердце, зависит и содержание его переживаний в дружбе: грубое, эгоистическое, плотское или более утонченное, душевное, или же его переживания преимущественно духовны по своему характеру. Как правило, все они намешаны в нашей душе, и для сохранения дружбы к этой мешанине нужно относиться очень внимательно и трезво.
Стало быть, опасность в том, что отношения могут переходить границу дружбы вопреки какому-то нравственному долгу или вопреки желанию одного из друзей?
Да. Скажем, если я как мужчина дорожу женщиной как другом, если я уже состою в браке, либо дал слово своей невесте о создании семьи, то противостоять возникшему в моей душе телесному влечению к подруге противоположного пола — это вопрос моего нравственного долга. Мне кажется, что это вопрос обычной, человеческой нравственности и уж тем более — христианского долга.
Давайте определимся с понятиями: что такое дружба и что такое романтическая сторона или плотское влечение, как их разграничить?
Да, давайте попробуем провести грань. Я воспринимаю дружбу как особые отношения, в которых главное — открытость, доверие, естественность и равенство людей.
В каком смысле равенство?
В том смысле, что в дружбе нет отношений иерархии, которые присутствуют, например, между родителями и детьми или (но уже иного свойства) между супругами. Я не имею в виду, что иерархия — помеха добрым отношениям, нет, конечно. Но в дружбе иерархии нет.
Естественность означает, что друзья не играют какие-то роли друг перед другом, им нет нужды притворяться, кого-то из себя строить, чтобы казаться лучше. Мы знаем, каков наш друг, и принимаем его таким, какой он есть. Более того, именно друг может нам прямо сказать о наших недостатках, и от этого, как ни странно, дружба может становиться только крепче.
Кроме того, у дружбы есть такая особенность как уважение к личной свободе. Если друг не хочет сейчас общаться с тобой, он и не обязан этого делать. Но, конечно, если ты в беде, то друг, наоборот, по самой сути дружеских отношений должен тебя поддержать.
Если перечисленные признаки присутствуют, то это дружба. И здесь, в общем-то, неважно, кто дружит — мужчина или женщина.
Так. А где заканчивается дружба и начинается романтика?
Романтические отношения — другие. Во-первых, на мой взгляд, побудительный мотив у них — именно эрос, сфера чувственности. И, соответственно, цели другие: создание семьи, развитие близких отношений. Во-вторых, здесь присутствует существенная идеализация другого человека. В отличие от друга влюбленному свойственно видеть другого сквозь розовые очки, не замечать каких-то очевидных окружающим моментов в его поведении, в его личности. В-третьих, в романтических отношениях молодой человек и девушка почти невольно надевают маски, стараются выглядеть как можно лучше. Мужчина может — если он воспитан классически — играть роль защитника. Девушка — роль принимающей ухаживания или слабой, даже утонченной, особы — в зависимости от того, какой она себя представляет. В общем, налицо «театрализация» отношений. В этом качественное отличие их от дружбы.
Наконец, если друг может свободно сказать правду, даже нелицеприятную, то в романтических отношениях для людей характерно подчеркнуто становиться на сторону другого: почти во всем соглашаться с другим, говорить комплименты, подчеркивать правоту того, кто нравится, показывать, что ты его (ее) уж точно понимаешь и поддерживаешь.
Преподобный Авва Иосиф написал целую проповедь о дружбе
Проповедь о дружбе — конечно, сказано образно. Это отрывок из его сочинений, но он может быть очень полезен для верующих.
Преподобный считал, что:
«Полное и совершенное дружество может пребывать только между совершенными мужами и одинаковой добродетели»
Авва Иосиф утверждал, что дружба помогает учиться добродетели
Авва Иосиф полагал, что дружба — это постепенные совместные шаги двух людей на пути духовного развития:
«Первое основание истинного дружества находится в пренебрежении богатства мирского и в презрении всех вещей, какие имеем. Ибо совершенно несправедливо и нечестиво, если… драгоценной братской любви предпочитать маловажную домашнюю рухлядь…
Второе основание состоит в том, чтобы всякий отсекал свою волю, так, чтобы не считал себя мудрым и рассудительным и не желал последовать лучше своему мнению, нежели мнению ближнего.
Третье: всякий должен знать, что всему, что считает даже полезным и необходимым, надобно предпочитать любовь и мир.
Четвертое: надобно верить, что ни по справедливым, ни по несправедливым причинам вовсе не должно гневаться.
Пятое: всякий должен желать уврачевать гнев брата на него, питаемый даже без основания, таким же образом, как свой, зная, что и для него равно гибельна печаль другого, все равно как бы сам осердился на другого, если не изгонит ее из души брата, сколько зависит от него
Последнее основание, которое, без сомнения, есть общий истребитель всех пороков, состоит в том, чтобы всякий думал, что он в этот же день переселится из этого мира. Это убеждение не только не допустит никакой скорби оставаться в сердце, но и подавит все движения вожделений и всех грехов. Итак, кто это сохранит, тот не может ни потерпеть горечи гнева и раздора, ни причинить другим. А когда этого не будет, и как скоро враг любви (диавол или страсть) в сердца друзей неприметно будет вливать яд огорчения, то необходимо, при постепенном охлаждении любви от частых огорчений, сердца любящих, долго растравляемые, когда-нибудь он разлучит»
Авва Иосиф
Преподобный
Святые отцы считали, что дружбу нужно заслужить и беречь
Православная дружба и общение — это большая ценность. Она достигается упорным трудом.
Иоанн Златоуст писал о том, как завоевать друга:
«Ничто не приобретает нам столько друзей, как старание превзойти ближнего почтительностью»
Он же предупреждал, что всегда есть риск эту дружбу утратить:
«Кто становится другом, получая благодеяния, тот, если они не будут непрерывны, сделается врагом»
Святые отцы о дружбе говорят, как о постоянной готовности помочь другу: Митрополит Антоний Сурожский пишет:
«Дружба заключается в том, чтобы быть верным, дружба заключается в том, чтобы быть готовым, если твоего друга порочат, гонят или преследуют, встать и сказать: «Я с ним!» Готовы ли мы на это? В хорошие минуты жизни мы говорим: да, готовы, но можем ли мы сказать без серьезного размышления, что это наш выбор?».
Анатолий Сурожский
Митрополит
Отдавая и получая дар дружбы
Поскольку мы держимся за Него и смотрим на Него ради самой полной и окончательной дружбы, то мы можем распространять любовь к другим в подражание тому, как Он прежде распространил Себя на нас. Библейская, христианская дружба подаёт нам пример во Христе и не только начинается с Бога, но и заканчивается с Ним. Бог является объектом в нашей любви к другим.
Сохранение Бога как объекта нашей любви и поклонения является единственным способом расширения нашей дружбы к другим, не ища постоянно что-либо взамен и не требуя от других реализации наших ожиданий. Дружба, основанная на Христе, не потребует больше от дружбы, чем Бог намеревался дать. Другими словами, мы не должны требовать совершенства от несовершенных людей и не искать идеальной версии христианского сообщества, которая просто невозможна на сегодняшней земле. Христоцентричные люди помнят, что дар человеческой дружбы (хотя и пришел к нам от прекрасного Дарителя) приходит к нам в форме несовершенных людей, которые разочаруют и причинят нам боль, как и мы им.
Когда мы требуем реализации нашего идеалистического представления о дружбе — мы становимся корыстными и себялюбивыми. Сознательно или нет, мы начинаем задавать такие вопросы как: «Кто служит мне? Как церковь предоставляет мне общность? Как другие влияют на меня? Кто меня приглашает? Что это мне даст?». Фокус нашего внимания уходит от примера Христа, Который пришел, чтобы служить, а не чтобы Ему служили. Дружба Христа сосредоточена на том, чтобы служить другим, спрашивая себя, как Бог может использовать нас в жизни наших друзей, и как Он может использовать их в нашей жизни. Мы считаем служение другим более важным, чем служение нам, доверяя словам Иисуса, что более благословенно давать, нежели получать. Мы также верим, что инициация, служение и любовь другого открывают двери для дружбы. Но мы не ожидаем и не требуем ответной позитивной реакции.
